总希望
　　二十岁的那个月夜
　　能再回来
　　再重新活那么一次
　　然而
　　商时风
　　唐时雨
　　多少枝花
　　多少个闲情的少女
　　想她们在玉阶上转回以后
　　也只能枉然地剪下玫瑰
　　插入瓶中

要学会适当的放下自我，磨掉自己的棱角，因为只有外表的妥协才能保全完整的自我，换取内心的完整。

        本想等考上了写一篇获奖感言，但今天是1月6日，对我而言一个特殊的日子，也是选择在一年前的今天，注册了这个ID。所以还是说点什么吧。
        之前潜水当游客也在此游荡了一段时间，还依稀记得看到过清水大人的真人照头像，扫描的题目，但是我也只是看了看，因为虽然我早下定决心走公考这条路，但我是一个对自己智商自信到爆的人，曾和一个同样聪明的好友开玩笑说：身边的人怎么不是蠢就是傻啊。我也一直自诩是本活的百科全书，虽然或许缺了页。
      后来，就是真的去裸考了，考出来头痛欲裂，没有感觉，但是由于考试号是我的生日，所以潜意识觉得我或许会考上吧（我是个宿命论者）。后来就是大四的重修考试，计算机二级考试，对，我过了放浪的大学4年，此时不得不加把劲，总得混个学位证毕业吧。所以一方面忙者把以前造的孽补回来，一方面坚信我会吃政府饭，一方面有亲戚许诺帮我找个好工作，因此完全没有参加任何的招聘会。
      此后成绩出炉，果然入面试。但是发现进入面试的6人都是内部子女，招2人，此时对我们父母和自身的压力是不言而喻的。所以，说面试黑暗，说内部子女照顾可耻的也要明白，我们同样面对僧多粥少的状况，而且，做为公务员的孩子，实际上是很可怜的。一来，我们不象垄断行业子女，不考就可以进；二来，我们考公务员和你们至少在笔试时是站在一条线上的，竞争压力大；三来，父母不能容忍我们去一个小企业小公司外资企业上班，对我们的期许和施加的压力或许更大。
      而后的面试，我意料之外情理之中的失败了，但此时，我并没有多少感觉，因为我骨子里还是渴望离开父母，独自去看看这个美丽的世界的，我以为我没有了这次机会，还会有更好的。
      而后再次很随便的裸考了江苏省考，我以为凭我的智商，进面试扔然是没问题。结果却是让我失望的。
      再然后就是忙乱的毕业，吃散伙饭，我本以为大家最后不会哭，可是全班都抱头痛哭，直到那刻，我才明白，我或许是要远离我此生最有趣最亲爱最知心的一群朋友了。我们都说，不结婚，大家就这样在一起，象一个大家庭，该有多好。（只是想想一群老妖怪住一起，真够可怕的）那一夜，大家都没有睡，我清晰记得研对小雨说：你那么幸福，为什么还要哭。或许在别人看来，我们都是幸福的，但是，其实冷暖自知，别人看到的都是月亮的光芒，殊不知，月亮的背面，却是阴影。
        去了一家银行，有时候加班到11点，那段时间，记忆里真的不快乐，虽然和同事，上司相处愉快，我呆了短短三个月，他们居然给我办了送别会。但是真的不快乐，我一直在思考自己的前途，我总是个想太多的人，现实的人，或许也是个懦弱的人。所以，在3个月快签约的时候，我离开了那里，因为我想我真的不适合这个工作。
        所以，刚刚过去的国考前，我回到了家里，背负着别人讶异的目光，当起了专职考生。
我前20多年的人生，似乎从不知道努力二字怎么写，我桀骜不逊，骄傲自负，不留余地。在2007年7月-2007年12月的这段日子里，我已从玩世不恭学会了努力，从暴躁学会了平静，从骄傲学会了体谅，学会了不再抱怨。一夜长大或许也不过如此。
复习的日子枯燥乏味，我也常上论坛下载资料了，我不得不说，有这么多Q友无私的把自己的资料发到网上，还是出乎我的意料的，或许是我一直假装对人性不报希望，假装冷酷已经成了一种习惯，我很少在论坛里说话。
        考完之后，我很长时间什么都不想做，缓不过神来，或许这次考试是让我元气大伤的一次，让我变得有点木讷。
      我开始在论坛上灌水，到简单的灌到调戏突突头，08，胖大海，进而升级到调戏肥猫斑竹和天天斑竹。说我女流氓的各位，虽然我随便起来不是人，但是我真的不是个随便的人！
我只是想和一起在苦苦为公务员挣扎或者挣扎过的的难兄难弟们来扯淡，除此之外，我似乎对什么都提不起兴趣。所以，如果你们不喜欢我开玩笑的方式，请原谅我。
        我虽然嘴贱，但是一个好人，一个虽未脱离了低级趣味但努力向崇高迈进的人！
        08国考的结果很快就要知道，我相信结果是好的，我希望每一个善良的人都能得到自己想要的，我感谢在我人生最黑暗的日子里陪我走过的人们。
        现在每天12点起床，开电脑，上班级群，上QZZN。来这里已经成了一种习惯，或许等我得到我想要的幸福的那一天我才能戒掉她，也或许等我得到幸福，我会希望来帮助那些同样渴望幸福的灵魂。我们都在走着别人走过的路，也会看到别人走我们走过的路。
        我是一个会想太多的人，通常想太多的灵魂都不够单纯纯白，也很难得到真正的快乐，我常说的一句话就是：我一定不要生一个女儿，如果她不够漂亮，她可能得到幸福要难一些；如果她不幸生得聪慧，那就注定是一个悲剧了。


下面这首“思念是一种病”是我在最难熬的时间里最常听的一首歌。可能我骨子里还是个渴望象张震岳一样桀骜不改的人吧，虽然我现在已经在趋向平和。

我虽然嘴贱，但是一个好人，一个虽未脱离了低级趣味但努力向崇高迈进的人！


蜡烛妹妹的自我评价~~~强悍的说！

标题我喜欢哈

回首的刹那——幸福春暖“花づ开”

蜡烛很有水平得说

说我女流氓的各位，虽然我随便起来不是人，但是我真的不是个随便的人！

好可爱的mm

祝你好运

好感性的文字

一个虽未脱离了低级趣味但努力向崇高迈进的人！

咋耳熟呢？

向职业考生致敬

曾经我也是

好文~好歌~喜欢~

谢谢LS各位夸奖

和蜡烛妹妹一样在公考中锻炼和磨砺了很多。不过我一直是个极度自卑到骨子里的人，从来没奢望很多，只是想给自己找个位置老老实实呆着。现在一无所有的时候，没理由玩世不恭，也没资本去自卑。生活都在继续，言辞中能感觉到蜡烛妹流淌的委婉和伤感，尤其是最后那一句“我一定不要生一个女儿，如果她不够漂亮，她可能得到幸福要难一些；如果她不幸生得聪慧，那就注定是一个悲剧了。 ”我也很自卑地想，我不要结婚，即使结婚我也绝不会要孩子，这个尘世我还是不忍心造孽地让他经历和经受。或许别人可以，我做不到。