| 糖豆 |
07-9-17 22:33 |
静夜随想
嗓子坏了，这几天天气太冷，心情也起伏不定，好奇怪，这大概就是射手座人的特性吧，总是在矛盾中交织着。
喜欢这世上一切的美好，却又忍不住会怀疑其背后的阴暗面。看的太透了不一定是好事，我一直希望能做个单纯而快乐的人，也许我应该永远生活在童话世界里，而这么多年，我不就是在为自己构建童话般的宫殿吗？那应该只是个七彩的肥皂泡吧？
不管是对什么人，总是心无芥蒂，感受到别人一丝的善，总要报以万分的真，这到底是优点还是弱点呢，我自己都快搞不清了，妈总说我没心眼，说我会吃亏，不是没有教训，但备感气愤之后，依旧本性难移。甚至连曾伤害过我的人，我虽然在乎被刺痛的感觉，但却会经常宽慰自己“也许别人从内心深处还是为我好的”。
我真的不知道什么该相信。不同的价值观影响着不同的人，同样的事不同的人看来也截然不同。所以很多不可思议的事变的理所当然，接触了那么多的同学和朋友，观点也都各不相同，不管是关于爱、关于家庭、关于忠贞，还是关于永恒。
也许很多时候，我还是受家庭的影响太深，骨子里的传统和视野上的开阔交织在一起，使我能理解很多事情，但自己却不能接受。曾经有个室友说过我是她见过的最豁达的人，可能是因为我太容易理解别人。可是我却难以放松对自己的要求，因为康德说过：世界上唯有两样东西能使我们的心灵受到深深的震撼,一是我们头顶上璀灿的星空,另一个便是我们内心深处崇高的道德法则。
“你给我印象是一个性格很好很有女人味的女孩子。活泼、可爱、漂亮……我觉得你配的上这个世界上绝大部分的褒义词，也是我喜欢的女孩子。但你离我太远，让我可望而不可及，感觉你就像下凡的天使，高高的站在云端，而我只能远远的仰视。”曾有个男孩子这么说我，我真的有那么好吗？有时我会很自负，我觉得自己在某些方面的确不错，但我自问，人怎么会没有缺点呢？正是因为没有给他机会走近我，一直在雾里看花才会那么美好吧！
那么，如果我只是用尖尖的手指甲抓过去，抓破这白皙光洁的皮肤，撕开这文质彬彬的一切，却看到后面红色的血，白红色的肌肤骨骼。又会怎么样呢？人的一切也不过是表皮上的美丽，但是如果看到血淋淋的五脏六腑会不会让人眩晕和呕吐呢？
为什么不假装相信这一切呢？温存的拥抱，片刻的柔情，所有的一切都可能是真实的，所有的改变都如季节更替，自然法则，不可违抗。为什么不能闭上眼睛就闻着花香，就听着鸟语，就呼吸着晨曦的气息，就以为每一个靠近都出自真心，诚挚得如同每一个远离？为什么不能假装满怀希望，把怀疑的眼睛收拾到最底层的橱柜里？
可能许多时候，脉脉温情都是经过言语粉饰过的，让人喜欢，却不是那么的真实。再甜蜜的言语也不过是一种介质，并不代表承诺，抑或承诺本身就是最大的谎言。我不知道自己到底想要残酷的真实还是粉饰过的温情，当然最好的是真实的温情，这何尝不是人们所不懈追求和永恒歌颂的呢？其实我并不再是刚入大学那时一点事故不通的人，可是为什么在同龄人中我总会把自己当做一个孩子，我做的心理年龄测试才19岁，和我的学生一样，可是19岁时我有这么多的不解和困惑吗？回想那时，也许只是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁……
成长中，我们不停地遭遇，又不停地前进，曾经在李白、辛弃疾的诗词中怀古，在鲁迅、张爱玲的小说里翻捡些平淡却深沉的文字，在经济学复杂的假设和简洁的公式中探求科学和真理……有过独自啜饮的难过，也有过火热的奋斗激情，时间在匆匆的脚步中轮回辗转，我的青春也就这样的匆匆逝去了。
我已然成了编织回忆的过客，可是当我身处其中时我何尝感受出它的美好呢？可能人的记忆的确是可以上锁的，不愿记起的永远尘封，美好的时时回味。
又是一年春柳绿，超越梦想一起飞。欢，还记得你写的文章吗？“让我们抱定超越梦想的信心和决心，去摘取那预示成功的红玫瑰，不管遍地针棘，不畏千辛万苦。只要心中有梦，成功就不再遥远。”这就是我们的青春，象熊熊的火焰在燃烧，我是否应该追悼已逝年华，追悼那时的激情澎湃，和所有现在看来不切实际的理想。
和平鸽衔着橄榄枝的年代里，我们拥有最安全的幸福，然而媒体上的各种悲喜剧也会带给我们某些想象，不知不觉中，总是喜欢对号入座，尤其是喜欢郭敬明和张小娴的文字，那样的绝望，却又那样的真实，让心揪紧并不自觉地流下泪来。或许有时，看别人的痛苦只是我们宣泄自己情感的一个出口，我们需要来排解自己的体内多余的盐份，并告诉自己，和他们比，我很幸福。
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。
比如对自己，我会怎么样呢？我现在到底是一个什么样的人呢？换了环境后，我又会成为什么样的人呢？我不知道，正如我在大学时曾对一个室友说过，人最难了解和评价的恐怕就是自己了。我的射手特质决定了我的特立独行和矛盾，我渴望丰富的生活经历，又厌倦漂泊；我喜好物质生活的充裕，却又充满种种奇异的幻想；我热爱自由，却一直觉得有无形的笼子在笼罩我。或许世界就是这样的一个矛盾体，只有这样矛盾着的我才是真正的自我。我大概真的是自己最熟悉的陌生人吧。
常常在想，这个世界有多少公平呢？阳光能否照彻每一个热爱阳光的角落？生活能否垂青每一颗敬重生活的心灵？星光是否不惧怕暗夜？遍地的鲜花是否都有飘香的理由？只愿每一个有瑕的人生都敢有无瑕的梦想，呼吸的节奏永远伴随着生活。
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