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乖乖牌 07-11-10 05:16 爆笑30句！！！（大家可以再续） 1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 5.避孕的效果：不成功，便成人? 6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。 7.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 10.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. 11.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 13.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！ 14.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 15.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 16.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！ 17.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 19.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 20.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 21.南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！） 　　 　　　　　　　 　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ …… 　　 　　　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　…… 　　 　　　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　…… 　　 　　　　　　 　　　 　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　…… 　　 22.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”... 23.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 24.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 25.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！ 26.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 27.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 28.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 29.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

乖乖牌 07-11-10 05:21 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 　　10、你的丑和你的脸没有关系…… 　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 　　13、长得真有创意，活得真有勇气！ 　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 　　18、啥时硬件也可以COPY就好了! 　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 　　41、长个包子样就别怨狗跟着！ 　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 　　46、爷爷都是从孙子走过来的…… 　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 　　53、一时的冲动，子孙的危机! 　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

乖乖牌 07-11-10 05:23 8月7日 　　　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 　　 　　8月30日 　　　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 　　 　　5月10日 　　　　我想我是个XXXXX，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 　　 　　3月18日 　　　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 　　 　　7月9日 　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕? 　　 　　11月11日 　　　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 7月20日 　　　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 　　 　　　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 　　 　　12月9日 　　　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 　　 　　9月12日 　　　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 　9月12日 　　　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 　　 　　9月10日 　　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 　　 　　6月22日 　　　　男人分两种，一种是XXXXX，一种是十分XXXXX； 　　 　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 　　 　　1月19日 　　　　有些人的爱情是XXXXX，有些是XXXXX，有些是喜剧片，有些是文艺片； 　　 　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、XXXXX、XXXXX、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告…… 2月13日 　　　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 　　 　　　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 　　 　　2月14日 　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 　　 　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生XXXXX了，竟然跟我说一次四百…… 　　 　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： 　　 　　　　于是我更伤心了，我连陪她XXXXX一次的资本都没有…… 　　 　　4月15日 　　　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ 　　 　　　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 　　 　　5月10日 　　 　　　　什么叫残忍？ 　　　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 　　 　　 　　6月9日 　　　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 7月23日 　　 　　　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 　　 　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 　　 　　7月23日 　　 　　　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 　　 　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 　　 　　5月23日 　　　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 　　 　　5月23日 　　　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 　　 　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 　　 　　　　后来我被赶出了教室…… 　　 因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！ 　　 　　5月23日 　　　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 　　 　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 　　 　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 7月17日 　　　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 　　 　　7月11日 　　　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 　　 　　8月18日 　　　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 　　 　　9月8日 　　　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 　　 　　5月19日 　　　　这个世界不公平就在于： 　　　　上帝说：我要光！——于是有了白天。 　　 　　　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。 　　 　　　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 我说：我要洗澡！——居然停水了！

icelee 07-11-10 10:57 [s:4]笑死我了 我能坚持看完，我发现和了不起。 谢谢LZ让我笑这长时间。

秋水浮云 07-11-10 12:27 楼主收集辛苦了

乖乖牌 07-11-10 19:58 大家可以续啊 如果大家压力太大~~ 我可以再传些上来。。。 [s:4]

乖乖牌 07-11-10 19:59 怎么好象这里都没什么人啊

ghost300 07-11-10 21:44 楼主辛苦了，韩国小朋友的头像也很可爱

乖乖牌 07-11-10 22:46 叹气呀 我的一篇文章被斑竹转到了老Q茶馆 我自己都看不到了 [s:8] 可怜欺负新来的。。诚信不够

zhixin 07-11-12 11:43 真搞笑~! [s:2]

hitlby 07-11-12 13:12 看了神雕侠侣知道年龄不是问题; 看了断臂山知道性别不是问题; 看了金刚发现原来物种也不是问题; 想起人鬼情未了才真正懂得,死活都不是问题！！ 这样看来~就钱是最大的问题

birdsu 07-11-12 15:13 再看还是挺逗的。

清水味 07-11-12 15:19 晕，太有才了!

251844682 07-11-12 16:15 收起来  好笑啊

tomw 07-11-12 16:44 哈哈，看了这个好开心

鹏友 07-11-12 16:44 呵呵, 收藏!

occupy 07-11-12 17:07 可爱,辛苦了,收藏 [s:7]  [s:7]

乖乖牌 07-11-12 20:47 由于大家支持 那我就继续了把 5月8日 　　　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 　　 　　3月22日 　　　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 　　 　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 　　 　　　　这下可以彻底伤心了…… 8月15日 　　　　野猫：走哪儿睡哪儿。 　　 　　　　野狗：逮什么吃什么。 　　 　　　　野男人：见一个爱一个。 　　 　　3月17日 　　　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 　　 　　 　　9月6日 　　　　　　父亲问我人生有什么追求？ 　　 　　　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 　　 　　　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 　　 　　5月17日 　　　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 　　 5月17日 　　　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。 　　 　　10月31日 　　　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。 　　 　　　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被** **叔叔埋到了地下…… 　　 　　2月27日 　　　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 　　 　　　　这就是爱因斯坦的相对论…… 　　 　　2月27日 　　　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 　　 　　2月27日 　　　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事…… 　　 　　10月28日 　　　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。 　　 　　10月28日 　　　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 　　 　　12月31日 　　　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…… 　　 　　5月17日 　　　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… 　　 　　2月10日 　　　　我终于活着回来了！ 　　 　　　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…… 2月10日 　　　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 　　 　　2月22日 　　　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。 　　 　　2月10日 　　　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 　　 　　6月12日 　　　　凶残的人——没事找个人来杀杀。 　　 　　　　风流的人——没事找个美女睡睡。 　　 　　　　富有的人——没事买辆新车开开。 　　 　　　　 我——没事捡个烟头抽抽…… 　　 　　6月12日 　　　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。 　　 　　3月11日 　　　　男人都XXXXX，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，XXXXX到了极致，被称作人体美学艺术家。 　　 　　3月11日 　　　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 　　 3月11日 　　　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。 　　 　　3月11日 　　　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。 　　 　　　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 　　 　　3月11日 　　　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 　　 　　3月11日 　　　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 　　 　　7月21日 　　　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…… 　　 　　7月21日 　　　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…… 　　 　　9月23日 　　　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~” 　　 　　　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。” 　　 　　9月23日 　　　　经血是XXXXX在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…… 　　 2月18日 　　　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。 　　 　　6月20日 　　　　小时候经常听说有人因为生活压力大而****，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…… 　　 　　6月20日 　　　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

乖乖牌 07-11-12 20:50 69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 　　70、看尽天下A片，心中自然无码。 　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 　　74、站的更高，尿的更远。 　　75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 　　80、我拿什么整死你的爱人…… 　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 　　83、我想早恋，但是已经晚了…… 　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？ 　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 85、我爱你！关你什么事？ 　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ １．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给**了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

乖乖牌 07-11-12 20:51 未完待续 希望大家保持心情愉快 请支持工作~~

乖乖牌 07-11-12 20:56 １：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 　　３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。 　　６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　这人质问道：“谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ 　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?" 　１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............ 　　１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。 　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮…… 　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。 　　他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 　　真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？ 　　于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#!*，两眼发黑晕眩了过去……

乖乖牌 07-11-12 21:10 大家帮忙~~推荐~顶顶咯 [s:1]

诺禾 07-11-12 23:13 留爪~~~ [s:2]  [s:2]  [s:2]  [s:2]  [s:2] 大半夜的 笑死我了

冰晶圭圭 07-11-12 23:29 好喜欢这些，笑得我………………感谢哈

goodman7 07-11-12 23:38 续下，一起笑。。 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 　　 　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 　　 　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 　　 　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 　　 　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 　　 　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 　　 　　7.我想早恋，但是已经晚了…… 　　 　　8.天哪！我的衣服又瘦了。 　　 　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　 　　10.以后不要在我面前说英文，OK？ 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 　　 　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。 　　 　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。 　　 　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 　　 　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 　　 　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 　　 　　 　　 　　1.鸟大了，什么林子都有。 　　 　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 　　 　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 　　 　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 　　 　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 　　 　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐) 　　 　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 　　 　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 　　 　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

libaiqilv 07-11-13 09:31 [s:2] 却是很好玩

十面埋妇 07-11-13 16:49 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 晕！有人曾经这样对我说过……

faliuchun 07-11-13 23:48 很郁闷，大半夜的差点笑死。 [s:4]

ddwy 07-11-14 09:32 太有意思了 [s:7]

烟草有毒 07-11-14 21:32 我指者着太阳说：“日！”

烟草有毒 07-11-14 21:34 有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

烟草有毒 07-11-14 21:36 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！)

minie 07-11-14 23:02 不成功，便成人

star00811 07-11-14 23:24 呵呵，逗乐啊

kyadc 07-11-15 01:45 [s:2]  [s:4] 很经典啊。。看公务员累了来转下脑筋不错~~

faliuchun 07-11-15 20:58 1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅,等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 2、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生,擦了那么久，还要吹一下！”

yohokitty 07-11-16 14:22 好有意思啊,正郁闷的时候看看真好

fh525783 07-11-16 16:52 [s:2]  [s:4] 太搞笑了，中国人的语言啊，真是博大精深哦

wqas88 07-11-16 21:44 呵呵额。挺搞笑的

faliuchun 07-11-16 23:52 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!  我不是随便的人。我随便起来不是人  女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……  聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.  走自己的路，让别人打车去吧.  水至清则无鱼,人至贱则无敌!  一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.  再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.  女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.  自从我变成了狗屎,就再也有人踩在我头上了

baalsibyl 07-11-17 07:36 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

乖乖牌 07-11-20 00:20 谢谢大家捧场啊~~~ [s:7] 前面几位续的也很搞笑啊 嘎嘎 [s:2]

atme2000 07-11-20 11:23 头像的小女孩挺可爱啊

cocazz 07-11-20 16:14 我喜欢楼主那头像，好可爱的女孩

勺子爽爽 07-11-20 19:50 确实很有意思

yxl0907 07-11-27 16:05 好好，笑的眼睛都变小了

ada056818 07-11-27 16:20 哈哈o(∩_∩)o... 很多满逗地说~ [s:7]

ada056818 07-11-27 16:21 lz头像是韩国的一个小mm吧 有个嫂嫂19岁小时候好像是她地说~~

joyjodson 07-11-27 17:13 楼主辛苦啦

cincy 07-11-27 17:13 收藏了慢慢看，呵呵……

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