QZZN论坛 -> QZZN原创茶馆 -> 当兔子遭遇麦莎(手稿完于05年8月) [打印本页] 登录 -> 注册

墨舞流苏 08-4-14 09:03 当兔子遭遇麦莎(手稿完于05年8月) flash: http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=2911106&iid=12938633  当兔子遭遇麦莎 引言 大家叫我兔子。在论坛我的签名档有这样一段话： 我想我是兔子： 敏感/风吹草动都胆战心惊/蛛丝马迹即刻骨铭心； 红眼睛/不是忌妒是哀怨/莫名其妙的悲伤； 洁白得高贵到完美/其实简单而单调； 柔软/不会自我保护/于是懦弱虚伪/其实孤独的难过； 只会上下弹跳/执着勇敢地瞎折腾； 幼稚浅薄冲动/随着年华老去/永远长不大 这一段话是一个朋友送给我的。不想猜测是他对我的评价还是从别处看来的，但它恰如其分的剖析了我，所以只因为这份用心，我很感谢他。这段话也成了我存在的标志。 麦莎----近日来袭的热带风暴。很温柔美丽的名字用在热带风暴的身上有点红颜祸水的感觉。就象上一个台风也有一个不俗的名字--海棠，明明是一种很漂亮的花啊。大概中国人喜欢这样，越是美仑美奂的东西就越危险，杀伤力就越大。一路想下去，很自然的想起了十强赛时中国队的那个小守门员--安琪，原以为是一个白白净净天使的模样，没想到却是瘦瘦高高不可小觑的一员猛将。想的有些远了......目前的这个麦莎，对于夏季很少刮风的东北来说，这个由台风转化而来的热带风暴，有足够的本事让我这样一个俗人终日惶惶不安。 更何况我还是一只不会游泳的兔子，心中不免更增添了许多惧怕。 我没有“天塌下来大家一起死”的豪迈胸襟，所以我就会想一些“万一我死了怎么办”的无聊问题。翻来覆去，思前顾后，除去抱负、前途，念及最切的是关于情爱。情爱的主人公叫磊。之前一直想安静下来写一写他，写一写我们的过往，但竟一直没有动笔。或者是因为害怕回忆，害怕面对自己汹涌的情绪。到头来，没想到是在这样一种环境下以这样一种心情来记录。 1。遇见废品收购站站长 故事要从2002年冬说起。2002年，很值得回忆的一年。这一年我大一。在大学这个小社会里，我经历了艰苦卓绝的军训，见识了勾心斗角的人际关系，走过了可以散漫的课堂。这一年冬天，我开始上网。遇到路人甲，开始了我的第一次网恋。之后，同许多网恋的结局一样：苦恋，见面，分手。网络本来就只是一个虚幻的世界，只不过刚接触网络的我并没有熟悉这个世界的游戏规则，于是违规。我甘愿承担这个后果。然而，因为真的有动过情，所以在离开的时候难免会难过，更何况，在这场游戏中牵连到我的一位密友，更是令我痛彻心扉，虚空到无以复加。 之后我一有空闲就挂在网上，不给自己机会想这些令人伤心的往事，残忍到麻木。后来不久，认识一位学长，熟捻以后，便知晓了啊杂人。注册日期是：2003--10--25。之所以记得这个日子，是因为在这一天，我遇见磊。 那天下午没有课，我便在论坛上面闲逛。由于是第一次接触论坛，所以感觉特别新鲜。但是好多功能都不会，便想找个人来问。刚好有人在线。查了下料--废品收购站站长--蜕变十三。恩，就是这个了。发送请求写的什么我有点忘记了，大概是很有礼貌又很俗的一些话吧。人家看我小姑娘挺乖，就愉快的通过我的请求了。之所以说“愉快”，在当时是有感觉的。那条消息--对方已经通过了你的请求，看起来眉飞色舞的。当时只匆匆问了几个关于论坛使用的问题，便到了关寝的时间了，我也句匆忙下线了。 我和这个叫我“姑娘”的废品收购站站长就这样相识了。 （待续）

醉吾心 08-4-14 09:08 [s:2]LZ 第一次是网恋...  呵呵

墨舞流苏 08-4-14 09:30 2。辨别男女十三 麦莎在浙江转了一圈摇摇尾巴北上了，看新闻里的景象，实在是惨不忍睹。死亡的数字由个位蹦到十位，倒也不多。 我怀着一种置身事外的平淡心情在这里静静怀念磊。并不是我不怕死，我这一个庸俗的生命在地球几十亿年的历史长河中实在是微乎其微，多我一个不多，少我一个不少。我不害怕是因为我没经历过死亡的挑战。记忆里最惨痛的是去年冬天手掌破了一个大洞。一个才两厘米的伤口居然断了三块肌肉，够吓人的。不过当时也没害怕，因为打了麻药，而且心知肚明伤在手不会威胁到生命。后来磊知道了，发短信过来说：“要是当时我在你身边就好了。”多么让人温暖的一句话啊！就为这句话，伤也值了！ 初识磊时，我叫他十三，论坛上的人都这么叫他。但后来我知道有男女十三一说，他们共用一个ID，共用一个QQ，是很好的邻居。我遇见的是男十三，女十三叫果子，听起来很可口的一个名字。关于如何区分男女十三，我当时迷糊了好一阵子。我这个人，有点笨又是死脑筋，所以要理清这个思路，着实杀死了我好多脑细胞，但后来总算可以把他们区别开来，这一点还是很让人欣慰的。 我习惯叫磊“十三”，因为我知道十三的本名是在很久以后，而那时，我叫他十三也已经习惯了。偶尔，写信时也会用他朋友称呼他的“冬子”，但更多的时候写“十三”。间或写一些我们之间的小称呼，这样让我觉得我们很亲密。 由于十三的关系，我和果子渐渐熟悉起来，成了很好的朋友。以至于到现在虽然再遇不到十三，但可以找到果子，和她发短信聊聊天，也会觉得离他很近。 （待续）

凡尘独醉 08-4-14 12:46 [s:8] 苏苏 既然已经写完了就一次全部帖上来嘛 干嘛总是待续 [s:4]

墨舞流苏 08-4-14 13:42 3。永远的十九封信 由于经常相遇，我很快和十三熟悉起来。他还是叫我“姑娘”，很有味道的一个称呼。“很有味道”是套用我的一位英语老师的口头禅，他经常会说“大家要记住这个单词，这是很有味道的一个单词”。 十三稍年长于我，所以和他聊天的时候，会有一种恃宠而娇的感觉。几年的工作经验使他说话的语气很成熟。我喜欢这种成熟，小时候我总是埋怨我妈妈为什么不给我先生出个哥哥来，在成长的途中也会玩小孩子的把戏，认几个哥哥，但他们一个一个从我青春的缝隙悄悄溜走，躲在地球的角落，再也不出现，直至被我遗忘。而那时的十三，在我那样的心情之下，便充当了兄长的角色。他很善于说教，也正是这样的说教把我从失意中拉出来，让我有了积极向上的人生态度。 相识一个月后，我们开始通信。那时我是很喜欢写信的，来往大多是同学，那时候大家刚刚分开，还很怀念。网友也有写，但时间都不长。唯有十三，一年半的时间，写了十九封信。 前几封大多写我和路人甲的伤心往事以及家长里短。给十三写信，总感觉他会站在我的身边给我支撑的力量，那是一种突如其来的信任感，连我自己也不知为什么那么信赖当时还不太熟悉的他。或许俗气一点说，因为是缘分吧。跟着感觉走就对了。 那时我会写上厚厚一叠心情，频繁的寄出去，然后每日三遍吃饭一样去看寝室楼下的信箱，望穿秋水的等待和收获时的喜悦在那时被我尝个遍。只怕是苦了十三，他成了名副其实的“废品收购站站长”。他信里写“几次遇见你，你的第一句话就是‘十三呐，我又郁闷了’，而我也总是会问你‘怎么了？’···”这是他给我的第一封信。打印出来的，很漂亮的银灰色字体，这一封信里，他叫我“墨墨”，也是这一封信里，我知道他有一段很美丽的初恋。可能考虑到这个因素，我到很晚才发现自己喜欢他，我是一直告诉自己，和十三只做朋友吧，他有他心爱的女子。可是后来还是缠绕上了。像牵牛花一样复杂、丰满而又美丽的情绪，就那么袭击了我。心里是满满的想要飞扬的快乐！他的每一句话，每一条信息都会让我很开心，甚至只是看他的来信就会觉得很幸福。可惜，在他离开之前，只来得及表示出好感，爱，终究没有说出口。遗憾倒没有，毕竟一个女孩子，要矜持一些，不要给人很轻浮的感觉才好。 收到十三的第二封信是在我期末考试的最后一天，也就是要回家的前一天晚上，由值班室的阿姨递给我的。我是个乖孩子，懂得和长辈打招呼，因此和阿姨很熟。这封信走了十几天，我可是等得眉毛都快掉光了。大概是邮递员看错地址给打了回去，而当地的邮局觉得没有错又给发过来了。信封上“查无此人”的字迹很夸张的笑着。十三很好看的幼圆字体看上去很可爱。信封上，他在我的名字里画了一只兔子和一只猫，因为我是兔子，而我家正养着一只猫。大概信里有提起，十三便在意了一下。这封信应我的要求，他用手写的。这样的字体，读起来增添了很多趣味。更值得一提的是，十三画画很好！ 我一点一滴小心翼翼的写着我们的过去，生怕遗漏什么，通常只在夜里写，因为我有大段完整的时间用来回忆，不怕会被打断，而我又不是一个很能熬夜的人，因此写字的效率很低。 此时的麦莎渐渐散开，接踵而来的下一个台风，依旧有个很蛊惑的名字，叫“珊瑚”。从天气预报里面看，是一个很漂亮的白色旋涡。我常看天气预报，晚上九点五十凤凰卫视的，播报员报得很有风格。比如，她不会说：“长沙，晴，28-35度。”她会说：“我们来看一下长沙，啊呦，好热！35度高温，大家出门要注意防紫外线喔！”她甜美柔和又俏皮的嗓音说出这样的句子来，会让人觉得很温暖，播报最后她都会放一首歌，前天晚上她放的是张惠妹的《我可以抱你吗？》，爱情的悲调，我喜欢。昨天节目结尾，她说“明天就是中国的情人节了，希望大家度过美好浪漫的一天，最后奉上一首 《最浪漫的事》。”轻柔的音乐随即响起，我的头脑中一个画面渐渐明朗：宁静的夏天的傍晚，十三满头华发在摇椅上给小孙子讲故事，变成老太婆的我坐在一边戴着老花镜边给孩子织毛衣边不时抬头看看祖孙俩，画面就此定格。多美呀！想得我自己都快醉了。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。。。。”其实我看凤凰台的天气预报还有一个原因，就是这个频道可以看到他现在所在那个国家的天气状况。当他还在国内的时候我就习惯留心他们地方台的天气预报，这样一种关注会让我觉得很有意义，很安心。即使不在同一方天空下呼吸，也可以在心中感受到他的环境。 十三的第三封信是在寒假时直接寄到爸爸单位的，但是可能邮局也在放寒假，所以直到开学我也没亲眼看到这封信，后来和妈妈通电话时才知道有这么一回事。直到五一再次回家我才终于有机会读到这封信。看信的内容，回忆当时的情况，当时我可能又对网络里的路人乙有了感觉了吧。 虽然说，处女座以其忠贞在十二星座里享有美誉，但是这个星座由于太爱追求美好的事物，所以很容易喜欢上自己认为完美的东西，这样一种“花心”是鲜为人知的。而我在“花心”的同时还会注意到伦理道德。我一向不屑做第三者的，这也算是心理上的洁癖吧。自己得不到完整的幸福不说，还会背上破坏别人的罪名。作为女性而言，我觉得允许自己有第三者的男人一定不是一个德行上过关的男人。而关于初男处女一说，我认为，过去的不要带到现在，只要从两个人相好的那一天起，灵魂是干净的，身体没什么大毛病，就可以过关了。 所以，自从得知路人乙在现实里有女友之后，我心里的某中声音就销声匿迹了。十三又免不了一顿开导。他说“看待事物，第一眼总是用你所谓的正常思维来观察，其实不然。试着从第三者的角度去看，会有新的发现。你会发现其实自己喜欢的只是他那种与自己意境相同的感觉。如果换成小A，也是一样的。。。” 也是在这一封信里，十三跟我提起了一个女人，她叫凡尘。在我积累起来的印象里，她是一个安静的女人，有一种细腻的存在。十三在乎她，就好象我在乎十三一样。还是归于感觉吧。十三说，她是他的奇迹。他们是如此的契合，让我每次想起的时候都会感觉自己很多余，对十三的感情更是不应该。但有些东西并不是理智能控制的。尽管我一再地告诉自己要拿捏好尺度，不要逾矩，但最终没能刹住闸。我又有什么办法呢？我已经尽力在控制了。那么不如放任自己去喜欢吧。有人说，喜欢可以是一个人的事。我喜欢十三，但是与他无关。 (待续)

墨舞流苏 08-4-14 13:43 关于十三的记忆从04年2月开始一下子丰富起来。那年春季返校以后我渐渐从失意中走出来，恢复了写日记的习惯。现在这本日记就静静地卧在手边，看当时青涩的笔触，发生的事情恍如昨日，而十三离去已近半年。这半年于我而言，又是多么难熬啊！ 04年2月，我和十三已经很熟悉了。有些在乎他的存在，但是那时应该还没有喜欢的情绪在里面。首先是他心里装着他的初恋女友，再有网络里很契合的凡尘，另外身边还有一个青梅竹马的果子。我认为，一个女人想要和一个男人有将来，必须要进他心中排名的前三位。先是母亲，再就是要度过一生的女人，还允许一次的回忆。而我，不用比较就已经出局了。对于他，我觉得应该和果子在一起的，青梅竹马是很多爱情的套路，这样想，实在是一件很浪漫的事。 那一段时期，我习惯地给他写信。平时会以日记的形式一段一段写给他，一点琐事或者一段心情。我曾用大段的文字去写一只瓢虫，曾在自习室里写，图书馆写，寝室的桌子上写，甚至趴在床上拉上帘子一个人悄悄的写。从04年2月下旬一直到7月，整个上半学期都在路人甲，路人乙以及那时出现的路人丙的话题中聊天，通信。那一时期上网很频繁。在QQ里我规规矩矩的打字，不像现在，每打一句话都在后面接一串标点作尾巴。我们在“二人世界”的对话框里，一起听歌，一个字一个字地打给对方看，一同感受某种心情。我们在周末上午散漫的光阴里互相问候，常常想象他穿着睡衣和棉质拖鞋坐在电脑前的样子。日子一天一天过去，我越来越依赖他，如果那时没有他的陪伴，没有他给我支撑的力量，我该有多么颓废，多么不堪。。。。当依赖感越来越强烈时，终于，有一天我在日记里写“十三，我发现我有点喜欢你了。。。。” 期间，我的密友去路人甲的城市与他见面，一夜未归，刚刚结痂的伤口又被撕裂；期间，路人乙的现实中的女友写信给我，指责我的出现让他对她不专心，她用所工作的编辑部的信封寄过来，我看了觉得很讽刺，而里面的文字没有温度。。。。；期间，路人丙主动向我示好，我被打动，但我明白，我的心里没有爱情。 十三给我讲网络里的爱情，他说：“网络里的爱情，真的不要去相信，因为受伤的人可能是自己。即使你们在一起又怎么样？网络就是网络，与现实有着太多的差距。人不能以感情至上，更多的要在生活工作上努力，爱情只能支持你的精神。···这些谁也说不清，我只是希望你不要盲目爱慕。也许当真的见面的时候，会随着时间的推移而厌倦对方，不说网络，在现实中何尝不是？在网络里有太多的遐想空间，同样一句话，我是以我的心情写上的，但在别人眼里，也许就成了另一个样子。我觉得网络就让它仅限于网络吧！走到现实里就变味了。”讲的多透彻啊！这些我都懂，可是后来还是没有听他的话而喜欢上他。 一次听说他生病，无奈不能当面亲自问候，但在日记里写满了牵挂。“十三，你怎么啦？我好担心啊！到底出什么事啦？”“十三，你的病现在好点了吧？”“十三，祝你早日康复！”“十三，你一定要健康！”。。。。。 那个时候总是担心他会消失，网络里的这种交集没有任何保障，而我却一直希望这个世界上的事物都会长久一点。十三大概看出我的顾虑，和我签了“合约”。他说，除非有一天我亲自解除合约，不然他会一直和我通信聊天。这使我稍微安心，只是没有深究心底那份在乎究竟是什么。 十三的来信中除了对我的劝勉占据大部分之外，他也会说一些他自己的事情。他说他和凡尘，他的最温柔。虽然我在信里以及聊天时并没有表现出什么情绪，却躲在日记里乱吃飞醋。写我的失落，写我对他的心情。还记得十三曾在论坛里发过一个帖子，是一首歌，歌名叫《情歌只唱一遍》。他告诉我，这个帖子是为我发的，可是当时我只顾看flash了，没注意内容，而现在又想起这件事来，感觉他那时似乎也是有一点在乎我的，这样想着，我的心又跳跃起来。 以现在的想法衡量当时的关系，他对我的心情，兄长的成分多一些。虽然他不同意我视他为哥哥，但是他的言语里到处充斥着哥哥的味道。他会叫我“小傻瓜”，或者“傻丫头”，这时我会觉得很幸福。这种语气在第十封信里表现最为明显。他说：“我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人，我不要你把自己处理得一团糟，要节制自己的感情”。他说：“好好去爱，去生活，青春太短暂了，也不要叹老，偶尔可以停下来休息一下，但别蹲下来张望，走了一条路的时候，记得别回头看，时不时问问自己在干什么。人总要学会反省，对吗？”。他说“要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这与性格无关，要原谅世界和自己，要告诉自己：我值得拥有最好的一切！”。。。。。。这一封信我有很长一段时间把它放在枕边，每晚临睡前都要看上一眼。这使我觉得温暖而塌实。后来我在一个杂志上看到一段风格类似的词句，而文章的题目就叫《妹妹，你听我说。。。。。。》 直到相识半年以后我才有机会见到十三。因为在他看来，网络只应是网络，所以未曾视频，也未曾通话。见到十三那天毫无预兆，是他们一群年轻人在一起玩。当然，有果子。然后果子点开了视频，我便看到了十三的样子。他坐在角落，有点害羞的笑，温柔的样子。那是一件白色棉质长袖T恤。细碎的发，饱满的额头。。。。。这是一个干净得几乎透明的男孩子。只见过这一次，但是记得很清楚。后来果子给我寄过来一张他的视频合成照片，也是在这一次抓拍的。现在相片被我放在钱包里，每天都可以看到他，看到他对我温柔地笑。 。。。。。。天快亮了，我不得不暂且搁笔了。然而我是多么希望我可以一直的写下去，一直地回忆他啊！我从光阴的缝隙中试图捕捉一些片段，然后从这样那样的片段中剪辑出关于十三的那一部分，排列，连接，然后，微笑。。。。。。 北方的八月虽然没有高温的威胁，但对于一个没有安装空调的乡下的一间屋子来说，空气还是很闷热。我每天都要消耗大量的冰块，不加糖或者蜂蜜，只是甘甜的井水冰冻出来的纯粹的冰块。即使这样，前一阵子还是生了满身的痱子。我不太喜欢吹风扇，这样是风让我觉得虚伪并且不舒服。我在学校的时候，喜欢在晚自习回寝室的路上，在微风或者大风中唱歌给十三听，唱《梁祝》，唱《回来，我的爱》，还有《最浪漫的事》。。。。虽然十三听不到，但我总是固执地以为他能感觉得到。我长长的发在风中飞舞，让我觉得很畅快。 上午醒来时满身是汗，粘答答的。我决定洗个澡。暖壶里已经没有热水了，我又懒得烧，于是我打来一盆凉水，一头浇下去，每个毛孔舒展开来，大口呼吸新一天的空气。 （待续）

墨舞流苏 08-4-14 13:44 去年暑假收到十三的三封来信，也有互相发短信保持联系。这使我原本枯燥漫长的假期变得生动起来。我常常喜欢在晚上，晴朗的星空下，在床头点一只蜡烛，趴在那里给十三写信。昏黄的烛光和摇曳的影象，会让我思路开阔，想到很多事，很有写字的欲望。 我给十三写信的时候总会有一只猫趴在我的左手边，趴在十三的信封上，调皮的时候会睁大眼睛捕捉烛火引来的小小的夏虫，倦了就那么闭着眼睛休息，即使困得直点头，也不肯自己去睡觉。······这只小猫对我来说很重要。相遇就已是个奇迹。它是二姨家的表弟在市场上花十元钱买的，本意是要送给我，但是那几天我正好去看望姥姥，不在家。爸爸去看过，嫌它丑，就没往家里带。等到我回来，得知此事，自然要去看。我去的那天据说它已经好些天没有进食了，只是叫。我去的时候它正躲在二姨家院子的木头堆里，我去找，听到它凄惨而惶恐地叫。表弟说：“大姐，你别费劲了，我叫了两个小时它都没出来。”我还是固执的走近，叫它“花花”，“花花”，渐渐看家缝隙中探出一个毛茸茸的小脑袋，我向它伸出手，它看着我，亦步亦趋，小心翼翼地走过来，然后，见它眯着眼睛，奶声奶气地对我叫了一下，我便一把抱起它。对于这个过程，表弟一直耿耿于怀，觉得那猫重色轻友（它是只公猫）。那时，它还是一只只有手掌大的小猫，抱它的时候，它就在我怀里乱拱，像个刚满月的小孩子。我一下子心生怜爱，决定带它回家。说也奇怪，它在我家只用了半天时间适应，就安顿下来。到了一年后的今天，它已经长成一只九斤重帅气的大猫。 喜欢它，不仅是因为相遇时的一见钟情，更是因为十三说过，咩咩（猫的名字）是他指派到我的身边保护我的，对于这样一个可以与十三有关的事物，我又怎可以忽略掉？咩咩的后背有一个很完整很漂亮的心形图案，不知道它背负的是谁的心情，是我的吗？它对我的信任与熟悉是因为它知道我生命中的某些玄机吗？那么我的生命中可以遇到十三，也是注定的吗？我一直相信，在茫茫人海中可以遇见一个人，一定不是偶然。既然已是注定，那么为何不沿着这条路一直走下去？顺着自己的心意一路走，也许将来有天会一切归于一场空，但至少在这个过程中是充实而快乐的！ 暑假的时候和十三发短信，我没有发太多。虽然我很想多发一点，但是缠绕太频繁会心生厌倦的。我有一段时间喜欢每天早上给他发信息叫他起床，这让我觉得我们之间有一种亲密的熟悉。 开学以后不久，十三的第十五封信如期而至。他说：“新学期开始了，大三了，开心吧？”这一封信里，十三给我将了小鱼和田螺的故事。是说有一只很努力成长的孤单的小鱼和一只平淡生活着的田螺先生。这对生物，异类却又生活在同一个空间里，互相陪伴。十三说“你就是小鱼宝宝，而我是田螺，一直陪在你身边，陪你聊天，分享你的快乐与不开心。”他还说“宝宝总有一天会找到她的同类，而田螺会一直在宝宝身边，看着宝宝幸福美好的生活。”可是我的田螺啊！你知道吗？你已经是小鱼心里很重要的人了，没有你参与的未来，我想，我的生命一定是孤寂的。所以，在这个童话里，可不可以让小鱼和田螺在一起？在一起幸福快乐的生活！ 此后很多封信的开头我都会写：“亲爱的田螺先生，你好！”我们终于拥有了只属于彼此的东西了！这样一种占有在心里成了甜蜜，我掉进了一个最温暖的陷阱里。。。。 大三一开学就忙着复习教育学和心理学，为教师资格的认定考试做准备。十三很希望我能把这个考到，所以我会尽力。 在忙碌的日子里我仍旧会抽时间上网。每次只要一遇见十三我都会很开心。那一段日子，想来，竟成了我大学期间最快乐的一段时光。怀着小小的秘密和小小的期待去生活，每天用微笑去面对阳光，就连空气都充满了甜甜的味道。我是如此幸运，可以遇到十三，遇到我生命中注定出现的这个人。 一天晚上，在遇到十三的同时，路人甲在我的另一个QQ上与我聊天。于他而言，那个QQ的身份是我的朋友。其实在我的思维里，做不成情人是不可能成为朋友的。也可能是不忍心完全清空，抱有一丝侥幸想把他留下来，只是想留下来，只是不想他完全消失掉，但不会再有热情。可是那天“我的朋友”和他聊天时又郁闷了起来，因为难免会想起一些往事，一些耿耿于怀的往事，一些令人伤心的往事。于是我又跑去十三那里诉苦，十三开始好言相劝，我一个字一个字地回复他，后来他就忽然不讲话了。果子说十三摔门出去了，好象很生气的样子。后来证明确实如此。十三在来信中写“知道为什么我要对你生气吗？是那天，我看见小鱼不开心，只是因为一些鸡毛蒜皮的小事，一直抱怨别人，一副很颓废的样子。田螺很想安慰小鱼，没想到还是不能让小鱼开心，田螺有些生气了。过了那么长时间，小鱼仍然记得那些让她伤心的人，还在意那些和小鱼住在一起的小石子。田螺觉得小鱼太极端了。如果田螺的存在仍然无法抚平小鱼的伤口，那田螺就没有存在的意义了。很多东西说完就算了，就舒服了。但小鱼不但没忘记，反而更伤心，记得更深。田螺没办法了，他帮不了小鱼，所以他有些生小鱼的气，他不希望小鱼变得那么极端。。。。”我不知道放在别人身上看过这段话会做何感想，只记得当时我是有很深的感动。那种心情，在这里我无法用文字描述出来，我时候我会和我的好友分享我和十三的故事，她说“十三对你真的很好！”。。。。自那时起，有一种暧昧的气氛在我们之间悄悄形成了。 那次他匆匆离去之后，有一个礼拜之久再没遇见他，我天天上网去找他，却每次都是失望而归。低落的情绪直接或间接的影响着我的生活。室友们也都好言安慰我，我会对她们说感谢的话，但，不是对症下的药无法成为开启我快乐的钥匙。我给他留言，我说“十三，你到哪里去了？怎么好久都没遇见你？”；我说“十三，你不要消失好不好？我们不是有签过合约的吗？你不可以违约的！”；我说“十三，你在哪里呀？我很想念你.....” 直到一周之后再次遇到他，我开心得几乎流泪。上天眷顾我，我没有丢了我的十三。原来他是临时接到任务，连夜动身，没来得及通知我，就连果子也不知道这件事。前嫌尽释，我们仍旧像以前一样聊天，这件事让我更加看明白了自己的心意，以及由此生成的坚定与执着。 忙完教师资格考试就是我年满22岁的生日了，论坛上有很多人祝我快乐，我很感激也很开心。令我惊喜的是，果子透漏给我说，十三给我寄了礼物。我感到有些意外，一点心理准备都没有。甚至果子把礼物拍下来传给我看。可是由于没有什么概念，所以还是一头雾水，只知道是一只兔子娃娃。 隔天，便收到了包裹。那是一个很小巧的盒子。拆开盒子，便蹦出来那只粉红色的兔娃娃。我从来没见过这么可爱的兔子：比我的手掌大一些的椭圆形的身体，两条长长的耳朵，小手小脚只有那么一丁点儿，它还有一个圆圆的小尾巴。简直。。。可爱得有点滑稽。它手感很好，并且在耳朵尖和肚子底下装有几粒谷物。很特别的一只兔子。让我哭笑不得的是，我的室友居然说它长的有点像我。我于是理直气壮地说：“它是我的宝宝，怎么啦！”其实这么说的时候我是有一点心虚的。此后，白天的时候我就把它放在我的小熊娃娃的怀里，让它们互相温暖，兔宝宝不会感到寂寞。晚上我会放它在枕边，我们相伴入睡，有时在思念的夜里醒来，我就捧着它在心里和它说话。 一起寄来的还有一块玉坠，一块青白色的笑面佛。十三的信里写“。。。。你的生日，一直想送你点什么，但一直没找到，直到有天走在街上，无意间遇上这只粉红色的小兔子，第一眼看见就很喜欢，我想，粉红色应该很适合处女座的你吧？这块玉，在送你之前，我戴了很久的，你不一定要拿去戴，我只是觉得，我戴过的，应该更有纪念价值，对吗？我听老人们讲，玉是有灵性的，它可以吸附一个人的灵气，把它送给你，让它陪你度过难关。。。” 如今，这块玉在我的颈间安静地呼吸，不敢说会永远戴着它，但我会好好珍惜这份心意。近一年了，这块玉里面也应该有我的灵气了，所以它的灵魂里有十三，也有我。并且只有我们两个。这样想来，我觉得自己幸福得几乎落泪。曾经某日做梦，梦见自己拿刀一下一下地割玉坠的绳子，强迫让自己绝望，结果脖子流出血来，以血祭奠我这段刻骨铭心的恋情。当然，在现实中我没有任何轻生的念头，我会好好保重自己，并期待有和他相见的一天。 生日前一天我第一次听到十三的声音。其实此前也有一次可以通话的机会，可是错过了。寝室电话响起的时候我正窝在床上不知道在做什么，然后室友喊我接电话。我开始还以为是以前的同学，可是听口音又不对，当时我完全没有想到可能会是十三。因为在我的印象里，他一直强调网络只是网络，不通电话是他的原则。一开始他还让我猜，可是我实在猜不出，于是他说他是十三。我立刻莫名其妙紧张起来 ，变得语无伦次，握着话筒的手有点抖。他讲话的风格跟信里的感觉很不一样，信里多了几分老成稳重，而声音很年轻。他问我打算怎么过生日，并且建议我可以骑脚踏车去野外郊游。我差点被他逗得笑翻。想想看，沈阳这样一个省会城市，上哪去找一个僻静的野外供我骑脚踏车？光注意红绿灯就会让人手忙脚乱的了。况且，在住校，出入也不用脚踏车。后来又和果子聊了一会，果子的东北话讲得很好！她笑起来很豪爽。 冬子的声音很生动。好像每一个字、每一句话都是跳跃着从他的嘴巴里出来。不知道他的喉结漂不漂亮，他讲话的时候喉结一定会顽皮地上下窜动吧。这样想着，有种搞恶作剧被抓到的感觉。 其实我是真的希望会发生一次意外，很严重的那种。那时我一定一定会拼命留住一口气，等十三赶到我的病床前，我会凝视他的眼睛说“十三，我。。。是真的有那么。。。。喜欢你！”然后就死在他的怀里。这简直是太幸福的事了！我从来不认为这样死去会有什么遗憾，虽然我没有给社会带来价值，也许会对不起父母的养育之恩，但是对于我个人而言，这样的人生已有足够的意义。然后，如果我相信有来世轮回一说，我一定不会喝那碗孟婆汤，我要记得他，等到来生还要去找他。来生，我要做他生命中的第二个女人，并且，不要第三个出现。即使有，也一定是我们的女儿。我一直认为他的孩子应该是个女儿，最好她的眉眼会有一点像我，这样，他在疼女儿的时候也会想起我。。。 闷热的空气中传来一丝风，不远处的蛙鸣以及夏虫的低吟成了乡村夏日夜晚的交响曲。其实爸妈有好几次调职去城里的机会，但是由于放心不下爷爷奶奶两位老人，就一直在乡下住了下来。在这个依山傍水的地球的角落，这样的清雅却也是许多人求也求不来的。我倒不觉得乡村的概念有多么低俗，相反，这些淳朴的村民，充实的生活令我向往，也许我将来会回到我的家乡养老，安度晚年。 麦莎虽然已经过去，但是她带来的后遗症使辽宁大部分地区连降暴雨，从而造成附近的一条大河河水暴涨，使我感到隐约不安。 洗冷水澡似乎上了瘾，每天都要洗三、四回。喜欢那种冷水自上而下刺骨的一瞬间，那是一种入木三分的情绪，是一种诱惑的抵抗。

墨舞流苏 08-4-14 13:45 那以后又过了很长一段快乐的时光。直到那一封信的到来，打碎了我心底一直小心珍藏的梦。 十三在信中说“。。。。今天我一直无法入睡，我准备要出国了，去一个遥远的国度，开始我新的人生。我想我们的合约，要停止了。 请原谅我，原谅我先行离开，一直没敢告诉你，就是怕你伤心。。。。其实最让我放心不下的人是你。看着你写的那些来信，知道你走过了一个个难关，也一直在成长，但你应该学会自己解决问题，你也必须长大，没有我，你也一样可以，对吗？ 。。。。再过段日子，我就要离开了，希望你能好好照顾自己。不能陪你走完大学时光，真的很遗憾。希望你有一个好的人生，一定要答应我！ 如果我的离开让你伤心了，请你原谅我，离开是迟早的事，我没办法一辈子陪在你的身边。要学会照顾自己，别让我担心，好吗？。。。。 对于你的一切的一切都会给我一个很美好的回忆，每个人都有回忆，那么对于你回忆里的我，你会珍惜吗？不用记得我太久。每个人在你的生命里都是过客。。。” 边流泪边读完这一封温暖的信，突如其来的抽空的感觉一下子袭击了我，我甚至不知道接下来要做什么，出门先迈出左脚还是右脚。。。。这个十三，总是让我措手不及。。。。等我清醒过来，我已经在去机房的路上了，那一刻我是那么希望能马上遇到十三。。。 到那时，我们认识整整一年。过去的点点滴滴一幕一幕浮现。.可是他竟要离开。。。。。那是一种怎样浓得化不开的不舍啊！此后几天，我精心准备了礼物送给他。有一个经过开光的保平安的绿色檀木珠链，有一个中国结，还有一本讲哲理的很薄的小书。在几页的空白处我写了话，相信他看到时一定会想起我，想起我们。本来还想寄去几块大白兔奶糖的，但怕途中会坏掉，也怕他会笑我幼稚，就没有寄去。之后几天，我便在期待中想象他收到礼物时候的表情。只是不巧，那几天他刚好不在，包裹没来得及签收，又被打了回来。。。。。 那几天，他是去见凡尘了。得知此事时，我心里竟没有吃醋的感觉，反而觉得一切都是理所当然的。此举，也算是了却了他的一个心愿吧。这样形式的见面，我想我是有点害怕的。就好象一下子被判了死刑一样。我喜欢慢热的那一种。对于十三，我也不是一开始就喜欢他的，而是慢慢发现自己的心意，这个过程很美妙。然而，毕竟，我们在现实中并没有任何接触，所以我会怕。因此，对于他没有来见我这样的离别，我觉得很好。如果将来我仍旧摆脱不了如现在般思念他的心情，我想我会去找他。我会在他生活的圈子出现，熟悉以后，我会告诉他“我就是墨墨，是田螺你的小鱼。”他一定会揉着我的长发说“小傻瓜，我早就知道！” 这一段时间上网的时候总是喜欢听一首歌，反复的听。歌名叫《最爱你哭泣时候的眼睛》，是我喜欢了近十年的歌手，略微带些鼻音。他唱“最爱你哭泣时候的眼睛 轻轻地流露心中的秘密 舍不得让你让你碎了心 让我吻去唇边的泪滴”他唱“小小的一场风雨，不会改变对你的心”我喜欢看我自己的眼睛，总觉得里面藏着什么，却又捕捉不到，于是一再地看，直到蛊惑自己。。。 入冬的时节，学校里开始流行手工围巾。对于这种东西，我虽不精通，但也略知一二，手艺比其他室友要好一些。我没什么人可以送，也没准备织。直到有天无意发现黑白两色的线，以及样式。便想象十三，想象他从巷子的另一端悠悠走来，围着这样一条围巾，画面一定是绝美的。我于是买来线精心的织。末了，还做了流苏。我很喜欢流苏，很飘逸的感觉。然后寄去给他，后来听说他有戴。他所在的那个南方的城市能用得上这么厚重的围巾吗？他戴出去会不会显得做工太粗糙笨重了些？毕竟比不上那些机器做出来的。唉！如果开始想到这些，就不送去丢人现眼了。不过也倒没有后悔，毕竟是自己亲手做的，算是信物了，也许还有我的味道在里面呢。丢脸就丢脸吧，也没丢别人的脸。 十三出国的事并没有提上日程，反而被一些琐事耽搁了。我不禁一阵窃喜，很有一种幸灾乐祸的态度。但那以后也没有再通信，偶尔也会在网上留言，但由于我要准备期末考试，联络渐渐少了。 意外总是猝不及防。12月下旬，期末考试前夕，我摔倒了。暖壶的碎片穿过我右手的手掌，割断了三块肌肉。所幸没有被烫伤。室友们在此时显出了极大的团结的力量，系里的同学也纷纷拿出现金来热情帮助我。虽然到现在系里的同学还有好多不认识，但是我真心的感谢她们。伤口需要手术缝合。室友们在冰冷而又阴森的手术室外等我。一把锁隔离了我们。本来说是半个小时的手术却进行了两个多小时。躺在没有温度的手术台上，看医生麻木的脸。他们也许把这当作几块破布来缝了吧？我看得懂他们呆滞的眼神。有两次缝的途中发现未清除的碎片，于是拆了缝，缝了又拆。我倒是没有丝毫的担心，我明知没有生命危险，而且打了很多麻药，并不觉得疼痛。只是这种环境之下，我不得不想一些关于死亡的事情。我不知道我正躺在谁的灵魂之上。如果我就这么死掉，十三，会不会想念我？他，会为我流泪吗？。。。专注的思考会觉得时间过得很快。等我吊着石膏从死寂的手术室走出来的时候，等待的室友有些着急了，毕竟超过预算时间好久。见我出来，大家都松了一口气。 次日，家人接我回家，期末办了缓考。之后便是长达两个月的假期。我很快学会用左手拿筷子吃饭，用左手拿笔写字。其实我左手是很有天分的。听妈妈说，我小时候是个左撇子，做什么都喜欢用左手，甚至是写字。但是她及时给我矫正过来了。即使这样，我现在使用菜刀和剪刀还是用左手，也是因此受伤的经常是右手。去年夏天，切土豆时把右手无名指给切伤了，前几天，做蛋炒饭切黄瓜的时候又把右手的食指伤到，所幸力道很轻，没有造成断指的悲剧。 回家不久，通过一个朋友知晓果子的手机号码。发短信过去，没想到回复的竟是十三。是那一天，他说“怎么那么不小心？伤的重不重？”“要是当时我在你身边就好了”。。。。我写到这里回想着当时竟有些鼻子微酸。网络里的故事竟可以真实到这个地步，也算是一个奇迹了。是了，我把十三看作是我的奇迹，他在我青春的轨迹里如此美丽的存在。可以说，我和十三的这份感情是单纯而又纯粹的。我们只是我们，我们用心演绎我们的故事。 元旦的时候，接到十三的短信，他说“元旦快乐！我在今天的日记里写下了对你的祝福！”。。。。我的十三是我快乐的源泉，在他的陪伴下，我一天天好起来。拿下石膏，拆线，看丑陋的伤口，一天天愈合，颜色慢慢变深，恢复，忘记疼痛。。。记得那时，我会用左手写很难看的字给十三寄过去，还会把拆线时遗留下来的一小截线头拔下来夹在信里，调皮得想要吓他一吓。。。       假期的一天我意外的收到十三寄来的包裹，是妈妈下班后会到家递给我的。那时，我在睡下午四点的午觉，我的猫在一边安静地保护我，它也睡觉。我接过盒子，先看了寄件人，心生疑问而又迷迷糊糊地打开，里面，是一条黄绿相间的围巾，很温暖，还有一条银质手链。围巾里面有十三的味道。很干净很纯粹的味道。十三在后来的信中说“我当时拿来戴过，是为了让你知道我的味道，一个沧桑的味道。”这条围巾后来温暖了我在寒冷北方的整个春天。  而关于手链，十三说是他自己做的。所需的材料，是他用过的一条男式手链的一部分。这条手链我一直舍不得戴，它看起来太纤细了，我怕把它弄伤了。而且，这条手链会让我觉得我是十三的一部分，我是那么希望可以这样。。。。。。       一个平凡的晚上，我在和十三道完晚安以后准备入睡，却收到他的信息说他在陪朋友K歌，我便问他可否给我唱一首歌。消息刚一发出去，便接到他打来的电话。电话的另一端，是他在唱《十年》，很好听。他唱“十年之前，你不认识我，我不属于你。。。”，他唱“情人最终沦为朋友。。。。”末了，他一句话没说就挂断了。那一夜，我辗转难眠。此后，我一听到《十年》，便会想起他，想起那个有歌声的夜晚。       。。。转眼到了除夕。年龄一年比一年大，而新年却觉得越来越无聊。白天贴春联，吃团圆饭，晚上8点看晚会，这是雷打不动的除夕。这一个除夕，我和十三互相传递了彼此的祝福。零点那一刻，他来电。仍旧没有说话，话筒里传来噼里啪啦的爆竹声，以及用心才能感觉到的他的呼吸。我知道，他是用这种方式陪我一起过除夕，陪我成长。默默的用心，善良的愿望。他说过，他什么都不能给我，可是他一直尽力给我最好的。那一刻，我在心里说了无数次的谢谢。。。       两个月的时间在愉悦中转瞬即逝。再次开学，却又传来他要出国的消息。由于有了前一次的“实战演习”，这一次反倒不觉得十分难过。再舍不得我也无力挽留他。于是只好认命，不再与事实做无谓的抗衡。     他离开的那天是3月9日，大概很晚的时候给我打电话。他说，他已经在候车室了；他说，他就要走了。。。而我，除了要他保重已无话可说，沉默，沉默。。。。虽然没能亲自去送他，却也感到了离别的苦楚。而我知道，他这一去，希望就越来越淡了。。。。 五天之后，我收到他的来信。这是我迄今收到的他的最后一封来信。大抵是一些叮咛嘱咐，以及期望。他说“你的来信我会好好保存，这个美好的回忆会永记在心。。。你是我第一个勉励的人，对你，已经是个习惯。。。希望你能找到像我这样的人继续支持你，陪你。。。我知道时间真能淡忘一切，我也是担心你忘了我这个朋友。你别说你不会，日子一长了，什么都淡了。都说朋友是清茶，是越泡越淡的。。。。再说一句：缘是天定，份是人为。。。”

百鬼夜行 08-4-14 13:45 不错，顶完慢慢看`

墨舞流苏 08-4-14 13:45 4。想念，让我度日如年。       十三离开以后我开始沉默。常常一天说不上几句话，有时候，在自习室坐一整个下午却不知道自己在做什么。有时候去上网，反复只听一首歌，伴着音乐，看一些无聊的帖子，回复大段大段与主题无关的文字。那时候就很有写字的欲望，只是无奈时间太琐碎，而我又没有翘课的胆量。平时，我还是会经常地给十三留言，抱着石沉大海的绝望。但是一个月之后居然见到他的回复。他说“。。。已经习惯收到你的来信，习惯听你唠叨，习惯听你说你开心和不开心的事情，现在这么久没看见你的来信还不习惯了。。。我离开中国这么久了，也不知道你过得好不好。。。”       我那一段总是想一些遥不可及的事情。比如，我会想，我所在的城市在北纬42度，他所在的国家在赤道偏北，如果在城市与国家之间连一条线，这条线与北回归线就会有一个交点，再经过这个交点作这条连线的垂线，最后沿着这条垂线将地球折叠起来，我和十三会不会落在同一个地方？或者变成万劫不复？再比如，我会想，在明天的以后，我会不会有到他的国家考察的机会？或者旅游，或者做报告？然后，街头偶遇。。。。还比如，我想象我做了好多好多的漂流瓶，每一只瓶子里都会写满我的思念。然后放入我家乡的那条大河里，直接飘到渤海，然后一直向南，到马六甲海峡，被他无意中看到，这又是一段怎样的传奇啊！       我开始被这样那样的想法迷惑，我渐渐从离别的苦楚中清醒过来，却又跌进思念的无止境的深渊。我开始流泪。周期性的。每一天都聚集我的悲伤，一天一点积攒，每隔一段就发泄地哭一次。我哭的时候一定不要被别人看到，因为那样会让人觉得很脆弱，而十三让我学会坚强。我流泪的时候并不觉得伤心，只是发泄。这种发泄是一种习惯，连鼻子都不会酸，只是在固定的时刻，从眼睛里不知不觉流出眼泪来。这种状态我持续了差不多三个月。这一时期我尽量避免一切可以勾起回忆的东西。包括不看小说，看电视时只看新闻，上网时也刻意回避关于情感的帖子。五一假期的一天，看电视打发时间，无意看了《至尊红颜》的一段，媚娘让一个人转告君羡，今生无缘，但求来世相遇。那时候我的眼泪就肆无忌惮地流下来。我也不懂自己为什么那么爱哭，只是那时候我真的很想念十三。       我告诉十三我过的很好。我会好好复习准备考研。我告诉他，在五一的时候咩咩被我喂错了药差点死掉，但所幸还是活了下来。我告诉他，有一天我梦见他了，梦到他温暖的手指牵起我的手，穿过人群，向前，一直向前。。。。 十三离开以后，我和果子还有他的另一位朋友还保持着一点淡淡的联系。果子说“他挺在乎你的，他平时说话很少的。。。。”，他的朋友说“他会过得很好，不用担心他，他经常和我们说起你。。。”这两条短信我一直留着，信息爆满的时候也舍不得删掉，也改了以前用完一张手机卡就丢掉的习惯，因为，这个手机卡号码的最后两位是：13。。。       虽然我们两地的时差并没有相差太多，但是由于他在那边的工作繁忙而且疲惫，所以在网上相遇的机会很少。直到他生日那一天，我们已经两个多月没有对话了。见他当场发来消息的刹那，我语无伦次。我们聊彼此的近况，虽然没有主次，但每一句话都显得小别后的熟悉与亲切。到后来，因为他有朋友要陪他一起庆祝，我不得不离开。临下线，他发过来一个红嘴唇的QQ图象，我们之间。。。还从未这么亲密过。我觉得四周的温度立刻上升了好几度。并且不时偷看身边有没有人注意我的电脑屏幕，有点做贼心虚的感觉。其实这不是我们第一次亲近了。那次是在我生日那天，梦里，我们相拥。那个梦是那么的真切，我甚至看得见他凝视的眼神，也可以感受得到他的气息。。。这件事我一直没有告诉他，我不想让他认为我轻浮，我要保持一个好女孩的形象！       从网上下来，我去了书店，买了当天的报纸。因为我听人说，最有意义的生日礼物，是生日当天的报纸。所以我开始收集。以后每年的这一天都会买，等我攒啊攒，，，攒了好久好久了，再一起送给他。到那个时候，我们都变得很老很老了吧？我最向往的是一段长久的感情啊！“执子之手，与子偕老。”我多么希望和我一起牵手到老的那个人，可以是我的十三啊！       想念在深夜里，那是一种很深的疼。心里所有的气力纠结在一起，然后轰然崩溃。绝望开始蔓延，黑暗与死寂将所有的光明吞噬。死神跳舞，一种很张狂的舞。。。在这样的夜里，我一次一次迷失。清醒着幻想自己醉了。我不再害怕在午夜空荡的走廊里游荡，我的灵魂没有目的地游荡。。。       收到十三留言的频率差不多是十天一次。这样淡而又牵强的维系勉强支撑着我的思念。我满足于这个状态，只要不是完全消失就好，只有这么一点愿望，这么一点卑微的愿望。。。。         我有时候也会拨打十三以前的手机号码。熟记于心的十一个数字，然后按下绿色的电话键，等待。。。。然后接通，从遥远的话筒的另一端传来冷冷的没有温度的女声：“您好，您所拨打的号码是空号，请核对后再拨！”然后我放下手机，挂断电话，发呆。。。如此反复，并且，乐在其中。 我开始早起跑步。我要拥有一个健康的身体，过一种充实的生活，做一个优秀的人！我开始常去图书馆，查阅他所在的国家的相关资料。工业、经济、政体，甚至与我国往来最多的行业。我开始在每一次上网的时候都找几个与他的头像相同的网友聊天，在下线之前拉入黑名单。我开始微笑着流泪，并且，变得残忍。 不知不觉到了五月末的光景。我在机房的第十一号机器上，像往常一样打开QQ，然后是邮箱，再有一个论坛和一个音乐网站。当大兔子的头像快乐地跳动起来的时候，我会微笑着打开。       而这一次，看到十三的留言，我顿时觉得我的世界轰然坍塌。留言里写道“相识快一年半了吧？时间过得真快！反正以后也没有机会这样和你说话了，所以这次就多说一些心里话吧。”“在家里的时候，看你的来信已经是我生活里的习惯，看你的信，我也会一个人在那里傻笑，听你说你的开心与不开心，我真的希望你好。我很关注你的一切，不希望你受到他人的伤害，这也是我对你的用心之处。之所以在信里不停的劝你，和你说道理，只是为了你能明辩是非，那你现在学会了，我也真的很欣慰。”“。。。对你可能真的有用情了，但是我不能给你什么，所以我适时制止了自己的想法，告诉自己不能害你，你的前途一片光明。。。”“你已经成为我生活里不可缺少的一部分，我相信我在你心里也是一样，但网络这个东西，有着它不现实的一面。你旧就当我是你的笔友，陪你走过你混乱的那段日子。当你清醒过来时，我也没有理由再呆在你身边了。。。。”“好好照顾自己，这仍是我想说的。我--田螺先生要走了。小鱼和田螺都要走属于自己的路了。。。”“时间和地域能淡化任何东西，现在我们就要一起去实现这句话了。一开路走好，好吗？”“小傻瓜---容我最后一次这么叫你了。你要乖乖地，你已经长大了！去寻找真正属于你的爱情吧！” 我呆呆地看着这些用冰冷的文字堆砌起来的屏幕。大脑里的神经好象搭错了线，开始短路。我觉得我自己一团糟。早顾不上别人的目光，从眼睛里涌出一波一波略有温度的水来。以前并不会这种哭法。幼年挨训的时候，不管自己对还是错，只是心生恐惧，就哭了。长大以后，看到某部电视剧或者读到某本小说，感叹主人公的遭遇，会哭。通常，这时鼻子会先酸上很长时间。而如今，只是几行文字就把我搞得狼狈不堪。我像一只缺氧的鱼，大口的呼吸，但仍觉得有什么东西堵在胸口，很憋闷。冷静片刻，泪迹未干，我便微笑着给他回复。仍旧说一些往事，说一些有关或者无关的人。说我们，说我会保重自己，说你也要保重！说我会永远记得在我年轻的时候，曾经有过一段最浪漫的爱情奇遇。。。。。。       再也没有力气呆在网上了，便匆匆下了线。经过餐饮中心，我去要了一杯蓝梅的珍珠奶茶，这是一种淡蓝色的液体，我一向偏爱蓝色。蓝色是天空的颜色，也是海洋的颜色。它是一种干净且纯粹的颜色。服务员把奶茶递给我的时候对我微笑了一下，我也微笑着对她说“谢谢”，虽然沉闷的天气让我压抑得想哭，但我还是笑了。在我最寒冷的时候，她为我绽放了温暖的笑容，所以我感谢她，并报以真心的笑。我捧着奶茶在细碎的雨中盲目地走，我不想回寝室，那会使我觉得更加压抑。我去了湖边。学校很美，湖面上铺满了荷叶。         我避开人，在僻静的角落寻了一处长椅，坐下。淋着雨，望着湖，捧着热的奶茶温暖冰冷的手。喝奶茶的感觉真的很棒。从上到下，贯穿地温暖了我的食道和胃。眼睛里还是不断有眼泪流出来。我不知道该想些什么。思想迷路了。拼命想抓住一些什么，一些过往，一些回忆，可是头脑里一片空白。当时纠结的感觉已经过去，取而代之的是灵魂的抽离。我一句一句认真地唱歌，认真地记起歌词。我想当时的我一定是沉闷而忧郁的。。。       十三，我们以前的日子多好啊！在那一年的那一天相识，我们聊天，我们通信，我们互相寄送礼物给对方，我们一起在QQ里的二人世界一个字一个字地打，我们一起听歌，我们一起心跳，我们一起慢慢感受一种情感。。。。。         我一直坐很久很久，直到快关寝了我才回去。匆匆洗漱，便把自己扔到床上，拉上帘子，再也不肯出来。我捧着兔宝宝，把它压在颈间，看十三的照片，面孔定格在那一瞬间。嘴角是一个完美的弧度，笑容竟是如此温暖。。。。带着疲倦的空白，我终于睡去。。。。 之后很长一段时间都没有了他的消息，没有收到他的留言，也没有再给他留言。但每次上网都会去看看他的头像，灰白的头像不再跳跃。我的心，一天一天下沉。是怪我太迫切地表达我的心情才导致这样的局面吧？可是他说他也有对我动过情的。我是不是该为了这句话而高兴一些呢？可是我们以后却不再有任何狡计了，我的田螺就要从我的世界消失了。。。 　　时隔半个月，我和果子频繁地通了几次电话，使我们之间的友情更突破了一个层次，我很喜欢果子，她是一个很古灵精怪的小丫头。但是我觉得她并不是十分快乐，她不再那么爽朗地笑了。所以我鼓起勇气又给十三留言了。我想让他把果子带走，好好照顾他，给她幸福。两个都是我喜欢的人，我希望他们幸福快乐在一起！说这些的时候，我没有半点私心。如果是那样的结局，我是真的会把十三用一把没有钥匙的锁关进我的心里，并且，永远不再想起。。。 　　十三也很快回复我，表达了他的意思。他希望果子会选择她喜欢的人，而不是只喜欢她就够了。他不会去打扰果子的生活。他说“看到对方幸福，这才是喜欢一个人的最高境界。” 　　果子很快恢复了她的快乐，而我和十三却又有了彼此的消息，我不会忘记那一段难熬的日子，所以我会小心翼翼地面对彼此，就像手中握着一条生命线，我会全力去保护它。 　　之后便是我残酷的期末考试。紧接着的是这个暑假。本来答应十三要努力过一个充实的假期，却荒芜了大半的光阴。觉得收获最大的便是记录下来了和十三的这一段过往，这让我觉得塌实并且快乐。 　　　　冷锋过境，天气忽然变冷。这实在不像北方的八月。断断续续下了一天的小雨，傍晚时分终于放晴。黄昏中的夕阳，就像是谁的新娘，娇羞而纯美。无意间抬头，惊叹这世间竟有这样的尤物。一条完整而清晰的彩虹占据了四分之一的天空，我为这份美好几乎落泪。她是那么真实地落在我的视线里，却又是那么不可触摸....彩虹渐渐消失，天空归于平静，就好象什么都没发生过。就像我和十三的这段感情，明明存在却又遥不可及，我无能为力，只能眼睁睁看着它慢慢褪色，老去，消散在这时空之中....... 上午的时候曾把之前差不多三分之一的手稿拿去给爷爷修改。结果他唯一的一句评价便是“没有情节”。无可否认，这一句话几乎熄灭了我所有的热情。是啊，没有真正的相处过又会有什么情节呢？但是我觉得我的这些文字是生动的，甚至它的灵魂可以跳舞。自己用心演绎的人生啊！我生命中的这两年光阴再也不会被什么人什么事所取代。也许会随着时间的推移渐渐暗淡下来，但它的存在是独一无二的，是绝无仅有的，是无可替代的！ 。。。窗外的月亮很美，即使闭上眼睛也可以感受到它散发出来的巨大光芒以及冰冷的气息。月光如水。不知身在地球另一个角落的十三此刻在做着什么，他是否也会偶尔抬头看看星空，偶尔想念我。。。。。。 我们的故事写到这里，已经基本结束了。可是，十三，我亲爱的田螺先生，你知道吗？你就像是一场热带风暴，几乎席卷了我的全部。如果，你是我的麦莎，可否让我呼吸于你的中心？在那个真空的位置，在那个纯粹的领域里，让我温暖你的笑容，同时，也给我的灵魂寻找一个存在的空间。 现在，这一段过往变成厚厚的一叠文字摆在我的面前。看着它们，我心里觉得很塌实。满足感从四周蔓延开来，让我无比快乐！我想，我是把他放下了吧。这种放下，不是不想念，不是不牵挂，而是一种释然的心情，是一种平和的生活态度。十三已经融入我的血液，成为我生命的一部分。想念他也已经成为一种习惯。我相信，他也一定会在大海的另一端，在某个细致的角落，凝望着我，注视着我，他会给我最真挚的祝福。 而不久以后，我会将这一段一段的文字敲出来贴在论坛上，我知道他一定会看到。看到我思念他的心情，遥远而又贴近。 文字里面融入了太多个人的东西。包括名字，个人的信件，以及这种真切的心情。我不知道如果将其公布出来会不会给相关的人造成困扰，如果那样，请容许我说声抱歉。但是我希望我的这份心情可以被承认，被认可，被支持。 我一刻也没有放弃过和十三相聚的希望，我也会很努力的投入到今后的生活中去，做一个优秀的人，朝着希望奋力奔跑。 最后，借用一首歌词作为这些文字的结尾吧: 在不停流转的时空之中 我们都在寻找真正的爱    希望自己能够变得坚强    今天也要抬头望着高高的天空    时间总是嘲笑着匆匆而过    　与其执着回忆    不如寻找现在的梦想 [完]

墨舞流苏 08-4-14 13:47 那时的心情，现在看来，也有微微的苦涩。 就好象刚刚吃过的一朵叫做意大利之吻的冰淇淋。 很醇香的咖啡味道 回荡在口里。。。。。。

janeyang 08-4-14 15:26 刚刚看完，很流畅，让人感叹文字的魅力。

wkgwyw 08-4-14 17:15 忍着痛疼看完 却 更加头疼 做好自己，加油！

酒红spain 08-4-15 11:36 哇 好好看看…………

worlin 08-4-15 11:50 自创的么,

墨舞流苏 08-4-15 13:51 楼上这样问 我好伤心哦 我不习惯转别人的帖子 在这个论坛从来没有转过 更何况 这是我最深刻的一段爱恋

酒红spain 08-4-15 14:23 "时间总是嘲笑着匆匆而过    　与其执着回忆    不如寻找现在的梦想" 喜欢这句 楼主的文章 也让我想起来久远的初恋 但是心里留下的只有抱歉…… 不得不感叹楼主的文笔我很喜欢

行者无疆 08-4-15 14:43 看完了， 一时之间不知道说什么了，只是忽然想起了那首歌 我又不是你的谁 不能带给你安慰 内心里枯萎凋零的玫瑰 仿佛希望化成灰 要不是痛彻心扉 谁又记得谁 只是云和月 相互以为是彼此的盈缺 不能哭喊已破碎 曾经的最美 独自一个人熟悉的街 别问你在想谁 不去追悔已憔悴 爱过的机会 真实已粉碎人事已非 还有什么最可贵 曾经的，最美，可一切偏偏都是曾经，时过境迁，在回忆里感伤回味终究只能是回忆了，楼主，那个给你温暖的田螺悄悄远去了，小鱼，自由的小鱼把田螺记在心里吧。不轻易想起，不会忘记

狂爱恰恰 08-4-29 21:07 看完这个故事，心情很不爽，借宝地发几句牢骚，可能文不对题，请LZ原谅！ 真的不明白，为什么到处充斥着半生不熟的感情，到处充斥着被暧昧折磨的人。 想爱，又不敢爱。爱着谁，偏偏不说。 心甘情愿的放手，自欺欺人的把错过当成最美。 爱情，不可以不勇敢，不可以行动迟缓。 天上不会有好的姻缘自动砸到你头上，要靠自己努力去争取。 爱情的战场上没有同情，只有征服！ 爱谁，就要谁知道，就要谁表态，绝不玩暧昧。 爱要明明白白，不敢爱，就别来！ [s:7]

Μīss.口 08-4-30 00:33 [s:5] 我有预感，会是个很好的故事~

Μīss.口 08-4-30 00:38 十三，这个名字，让我想起一个朋友的ID~

完整版: [-- 当兔子遭遇麦莎(手稿完于05年8月) --] [-- top --]