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08-5-23 15:09 |
我所见识过的极品老板（情景暴笑）
一）写报告
阿花：阿呆，经理要代理一个监测大家上网的软件。要你写个调查报告。
阿呆；什么时间交？
阿花：给你一个月时间。
阿呆：好吧。
阿花：经理又改主意了，说一个月太长了，要你一个星期交。
阿呆；好吧。
阿土：调查报告写得怎么样了？
阿呆：正在写。
阿花：经理叫你三天之内交。
阿呆：好。
阿花：经理叫你明天交。
阿呆：好。
阿花：经理叫你今天下午就交。
阿呆：你把这个给他吧。
阿花：这是什么？一张白纸？
阿呆：白纸交给白痴，挺合适的。
（二）劳动法
阿娇：经理，劳动法上规定了女员工回家生孩子，有四个月的哺乳期，公司要照发工资。
阿土：哈哈哈，真是笑话。你回家生孩子关我什么事，凭什么找我要工资？我第一次听说，不上班还来要工资，真是笑话。你想讹诈我是不是？
阿娇：经理，你这是什么意思？这是国家规定的。
阿土：什么国家规定，你以为我不知道了？你这孩子是谁的，是不是你老公的？
阿娇：经理，你这是什么意思？不是我老公，还能是谁的？
阿土：这就对了嘛，既然你也说了，是你老公的，是他要你生孩子，那你就该找他要钱去。不是我要你生孩子，谁让你生的，你就该找谁要钱去。
阿娇：经理，劳动法上明明规定了。这有文件，你看看。
阿土：我不用看那个，你当我冤大头啊，这种黑锅也想让我背。还好你自己已经承认了。不然我可冤死了。我招谁惹谁了，什么便宜也没占过，还想让我白给钱，简直是作梦。
阿土：不是都说清楚了吗？怎么还不走？
阿娇：我说清楚什么了？
阿土：阿娇啊，你现在怎么变成这样了？生完孩子患上失忆症了？刚说完的话自己就忘了，真是不懂，你这样糊涂怎么当妈妈，你老公可真是。唉。
阿娇：经理你什么意思，我到底说什么了？你讲清楚了。
阿土：呵呵，一说你还急了。你刚才不是说了吗，你的孩子是你老公的，我没说错吧。是你老公要你生的，对不对？既然你生孩子是为你老公付出劳动，不是为我。那你就该找他要钱去。不就四个月的工资吗？夫妻之间还在乎这个，你老公也真是的。
阿娇：经理，你胡说什么呀，这劳动法上明明写着呢。
阿土：你真当我是白痴，哪个劳动法上规定不劳动就给钱的？别的我不知道，可我知道劳动法上最起码都会说清楚，为谁劳动，谁就应当给发工资。所以，你蒙我也没用，还有同事能证明了，你的孩子是你老公的，不是我的，你为他劳动的，一定要找他要钱去，而不是找我，这会都明白了吗？
真是可恶，竟然想蒙我，以为我不懂法。靠，我没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？我这么知法守法的好公民，就凭你一个法盲竟然想蒙我。真是太可笑了。说出来还不把人都笑死。呵呵。
(三)选举
阿土：我今天要从你们三个当中选一个最得力的助手作为副经理。我想请你们谈谈你们各自的优势。都来说说吧。
阿呆：我会谈客户。
阿瓜：我会谈客户，我还会写报告。
阿花：我不喜欢谈客户，也不会写报告。但我比你们两个都强。
阿呆和阿瓜：那为什么？
阿花：我敢给经理提意见，作为副经理应当懂得随时为经理指出不足。
阿呆和阿瓜：哇，你真了不起，那经理的不足是什么啊？
阿花：经理，我对您意见可大了，您的做法实在太过分了，我都忍无可忍了，所以我决定今天说什么也不能再忍了。您实在太让我生气了。您到底明不明白，您这个人怎么可以这样呢？
阿呆：哇，女中豪杰啊。
阿瓜：这么有正义感，真是佩服。
阿土：阿花，你在和谁讲话呢？简直太过分了。
阿花：就是在和您讲话呢。您先给我闭嘴，听我把话说完。您总是这样让人生气，您成天就知道忙工作，一点也不懂得照顾自己的身体。我都快让您给气死了。您就算看上去和二十岁的小伙子一样年轻，那您也不能因为这样，就不加强锻炼了。你再这样不爱惜自己的身体，我可饶不了您，您到底明不明白，您的身体可不是您一个人的，您要是累垮了，我们可怎么办哪？经理。
阿土：现在我宣布决定选阿花作副经理。
阿呆和阿瓜：为什么？请给个理由。
阿土：副经理是作什么的，只会谈客户写报告就够了吗，真是连一点常识都没有。
你们学学阿花，作为一个副经理，要勇于指出经理的不足，这样才叫尽责嘛。犯错误不怕，错了可以改嘛。经理也不是完人，也需要不断进步嘛。可如果没人提醒，叫我怎么改？阿花，谢谢你给我这么一针见血的批评，我已经深刻认识到了我的问题，请你放心，今后为了你们大家，我一定会爱惜自己的身体。还有，你真的认为我看上去像二十岁的小伙子吗？嘻嘻。你不是哄我吧，可我儿子今年都十七了。
阿花：经理，这就是您不对了。您怎么可以不相信群众呢？您没听过群众的眼睛都是雪亮的吗？这可不是我一个人说的，大家都这么讲，说您和您儿子站一块，小哥俩都分不清谁该管谁叫爸爸。
阿土：我看上去这么年轻啊，哈哈，实在是太好了。
阿呆和阿瓜：哈哈，从生理年龄上一定能分得清，从弱智程度上还真难说。
(四）打电话
阿土：阿瓜，我叫你打的电话你到底打了没有？
阿瓜：经理，您要我给谁打电话啊？
阿土：我前两天不是和你说了吗？我打算找几个大公司合作一下。
阿瓜：可是人家又用不上我们的东西，怎么合作啊？
阿土：谁用你来谈了，我不是说过我来谈吗？你只要负责把他们约来就行了。
阿瓜：那您想要约谁啊？
阿土：像我这种身份地位，一般人有资格和我谈吗？我最多也就给微软的比尔盖茨
、联想的柳传志点面子。好歹他们和我也算一个层次的，虽然我的见识和学问比他们高那么一点，不过大家一起谈谈话还是可以的。你打电话告诉他们，虽然我很忙，不过他们要是过来和我谈，我会尽量抽出时间接见他们的。
阿瓜：什么？
阿土：你还傻站在哪里想什么呢？还不赶快去打电话叫他们过来。我可是时间宝贵。他们
要是现在不来，过几天想来，我还不一定能挤出时间和他们谈呢？
（五）培训
阿土：今天我给你们培训一下销售的技巧问题，嗯，那个阿呆，你回答一下，如果客
户对产品满意会向几个人说呢？
阿呆；我想这个，每个人都不一样吧。我可能不会说的。
阿土：错，书上说他会向一到三个人说。
阿土：那个阿瓜，你来回答下面的问题，如果客户对产品不满意会对几个人说呢？
阿瓜：这个嘛，因人而异吧，可能会对三五个人说说吧。
阿土：错，书上说他会向至少十五到二十个人说。
阿呆：经理，客户需要的是技术型销售，我们需要技术培训。
阿土：这个公司，我是员工的上帝，培训什么，我说了算。
阿呆：可客户才是我们的上帝呢。
阿瓜：我是无神论者，我管你什么天啊，地的，你还是对别人说去吧。
(六）流氓软件骚扰我
阿呆：经理，您让我找的英文软件，我找到了。
阿土：你什么时候进来的，进来怎么不敲门？
阿呆：我敲过了呀，门开着的呢。哎呀，不好意思经理，您忙着吧，我什么也没看到，真的什么也没看到。您继续，继续。我不打扰您了。
阿花：阿瓜，把这个通知复印几份，发给你们销售部的所有人。
阿瓜：禁止在上班时间浏览流氓网站？！一经查出，扣发当月奖金。这是怎么回事？
阿花：经理说因为有人在上班时间浏览流氓网站，所以流氓软件入侵了公司的服务器，导致他的电脑一上网就受到黄色网站的骚扰。
阿呆：流氓软件入侵服务器，他还真会编。我们可是软件公司，大家都是干这行的，他当别人都是白痴啊。看就看呗，有啥了不起的，干嘛还贼喊捉贼的说什么清理流氓软件，明明就是个淫君子，还把自己说的跟个卫道士一样。哈哈。我看他不是在清理流氓软件,是在忙着浏览黄色网页还差不多。我刚才过去时看到他正慌慌张张关那个祼照的网页，如果不是做贼心虚干嘛吓成那样？
阿瓜：阿呆，阿呆，那个工商局的客户你打电话了吗？你不是说要打电话吗？还不快打。
阿呆：什么工商局的客户？阿花，你拉我干嘛？
阿呆：咦，经理什么时候进来的。
阿土：大家都停一下，我有几句话要说。咳，咳，我看销售部该好好整顿一下。刚才我就在办公室里正在搜肠刮肚的想，到底是谁把这该死的流氓软件给弄到咱们服务器上来的，害的我一打开网站就被这些流氓网页骚扰，结果正碰上阿呆鬼鬼祟祟的跑过去看我是不是发现了，被我抓个现型。我还没来得及说他呢，他就跑了。
阿呆：我，我冤死了。
阿土：你冤什么冤，我还没说完呢.刚才你过去找我的时候，一看到我的电脑屏幕，马上就吓得眼神闪烁，心神不宁的样子，话都没说完，就急着走了。这不明摆着是做贼心虚吗?你还敢说不是。把你的IE打开，一定有流氓网页。
阿呆：我真的没有啊。您自己看看。
阿土：现在当然没有了，你看到被我发现了，赶快跑回来删掉了。你以为我不知道啊。
阿花：爆笑ING，阿呆你还真行，不过道高一尺，魔高一丈，你那点小伎俩可逃不脱咱们土总的法眼，是不是呀土总？
阿土：那是，那是。不过，念在你年轻冲动，又是初犯，我就不追究了。以后记住了，上班时间少看那些没用的流氓网页，想看回家看去。公司资源可不是用来干这个的，懂吗？
阿呆：彻底晕倒
（七）规矩
阿土：现在开始，公司称呼上要有公司的规矩。谁违反了，罚钱。
阿呆：怎么动不动就罚钱啊，这是什么破规矩啊。
阿瓜：再提罚钱，老子不干了。
阿土：以后谁再敢叫我经理，我就罚谁一百块钱。都老大不小了，一点规矩也没有。
阿呆：？
阿瓜：？
阿花：土总，嘻嘻嘻。
阿土：还是我们阿花机灵。
阿瓜：靠，瞧这点出息，叫你声土总口水都流出来了，我看叫你土鳖总挺好。
(八）加班奖励
阿土：阿呆，阿瓜，放假还到公司加班，都辛苦了。
阿瓜：嗯。
阿呆：啊。
阿土：昨天我收拾冰箱看到还有两袋牛奶没喝。我送你们一人一袋牛奶加强点营养。
阿呆，阿瓜：谢谢经理。
阿呆：阿瓜，你喝了吗？
阿瓜：还没呢。
阿呆：先别喝，你看看这生产日期，2004年1月4日。靠，今天是2004年8月30日，都过了半年多了，根本不能喝了。我真是服了他了，亏他竟能想的出来，送别人这么点吃的东西居然还是过期的。
阿瓜：是啊，不过期他能舍得送你吗？他还留着自己享用呢。
阿呆：他要是这么有善心，就不是咱们猪式会社的土鳖总了。
(九）时间概念
阿呆：经理，上星期我签的那份合同。他们已经把钱交了。我们下星期要给人家交软件。
阿土：下星期就要交？我再想想吧。
阿呆：可合同都签完了。
阿土：下星期不行，下星期快过春节了，很多人要提前请假。
阿呆：可是上星期您不是说可以吗？
阿土：那不是上星期说的吗，现在已经这星期了。你怎么没时间概念呢？
（十）零的突破
阿呆：咦，经理给我写了封信。
阿瓜：写得什么啊？
阿呆：阿呆同志经过一年的辛勤耕耘和努力终于在年底前实现了业绩零的突破。我你代表公
司向他表示衷心地祝贺。
阿呆：有没有搞错，我一年做成了十六个客户，怎么到年底归零了。他当这是编程序了，动不动就归零。还零的突破？
阿呆：我吐你一头雪花膏，我给你的头吐破了。
(十一）拜访记录
阿呆：每星期要完成八个报表，一份报告。还要填写十个新客户的拜访记录，完不成扣除当月工资30%，天啊，这是什么制度。我们是作软件开发，又不是在街上卖菜，我到哪里去认识这么多新客户啊？每天还要填这么多的表，我拿什么时间去见客户啊？
阿瓜：你真笨，见你个头啊，你把从前记录拿来抄一遍，再瞎编几个不就行了。
阿呆：这样也行？经理他不会看出来吗？
阿瓜：不行怎么办，他是个土鳖，脑子就一根筋。难道你真能像他说的一个星期找到十个新客户。除非你和他一样脑子进水。
阿呆：可是，这样合适吗？
阿瓜：列宁同志曾经说过，一个傻子提出的问题，十个聪明人都回答不了。如果你非要和傻子较真的话，别人会搞不清你们两个到底谁更傻。
阿花：阿呆，阿瓜。经理要你们十分钟后到会议室开会，他今天又设计了两个表格要你们填，要把每一分钟做了什么都要填上。这些表格填不好，以后的工资全扣。
(十二）合同周期
阿呆：经理，上次说的那个软件，合同已经写好了，二十三天，应当没问题吧？
阿土：告诉他三十天。
阿呆：可人家和客户签的才二十五天，他们还要留下两天把两个软件整合测试呢。
阿土：你不会和他谈吗？
阿土：你在合同上写上，我们保证三十天内完成，我们尽量争取在二十三天内完成，若没有按时完成，纯属技术问题，技术问题属人事不可抗力。故一切责任与我公司无关。
阿呆：这样的合同人家能签吗？
阿土：我们不是告诉他了，我们会尽量争取吗，你不会和他谈吗，真是笨蛋。
阿新：阿呆，我现在不在公司，合同直接转给我们总经理，他盖了章明天就会派人去和你们签。你在公司等消息吧。
阿土：阿呆，上星期那个什么公司的软件最后签了吗？
阿呆：不需要了。人家已经花了几万块请了二十几个打字员连夜把资料输进去了。
阿土：你跟他们说我们现在就可以给他们，今天下午就可以交。你叫他们来签合同。
阿呆：可是人家昨天已经连夜做完了。
阿土：你不会再和他谈吗？
阿呆：阿胜，这个软件你们下一个项目也会用得上。我们经理说了现在就可以交。你们来签合同吧。
阿新：阿呆呀，快别提了，我刚才听说我们经理找打字员输进去的事还和他争了半天，结果他把我大骂了一通，说我脑子进水竟然找你们这样的公司合作，说那合同根本就不是正常人写出来的。还说如果我以后再要提和你们合作的事连我也开掉。实在对不起，阿呆，你别生气。我也是没办法的。
阿呆： 555，没关系，我都习惯了。
(十三）重要的是格式
阿花：阿呆、阿瓜还有那新来的阿朱，经理叫你们一起到会议室去开会。
阿土：今天把大家叫来主要讲讲我这次去出差去日本的事。这次我很高兴，董事长在会上对我写的那份全能产品可行性分析报告给予了很高的评价，这是我们整个公司的荣誉嘛。
阿呆：汗，那报告不是我写的吗？怎么成了他写的了？
阿土：在这里我要表扬一下阿呆，他交的报告内容很好，不过，同时我还要批评他，报告内容虽然不错，但格式太差了。看起来没有完全没有经过修饰，这样的报告一看就很没水准。
阿呆：经理，您这是要表扬我还是要批评我呀？
阿瓜：经理，我能问个问题吗？您认为一份好的报告到底是格式重要还是内容重要呢？
阿土：都很重要，但格式更重要。你们想想，阿呆的那份报告，如果没有经过我对格式的认真加工和修饰，能得到董事长的表扬吗？
阿花：显然不能，因为阿呆根本没机会见到董事长。
阿土：所以说嘛，如果没有我去向董事长汇报，哪里会有人知道有这份报告的存在。所以这份报告的成功主要是我对格式的把握比较到位和我向董事长汇报的功劳。
阿呆：是啊，要没我写这份报告，你对什么进行格式的把握，拿什么去汇报呢。
阿土：有些同志就是这个样子，刚刚有了一点成绩就翘尾巴，争功劳。这可是不对地，知不知道。这样是没有办法进步地。想当初，我为公司做了多少事，我创下多少成绩，我给你们讲过没有，说过那么多遍，难道你们都忘了吗？我和你们说过我骄傲了没有，我自满了没有。从来没有吧。所以说嘛，谦虚使人进步，骄傲使人落后。阿呆这么容易骄傲自满，我想表扬你都不行，我批评你也是为了你好，不然你怎么能有更大的进步呢，你明白吗？好了，大家记着以后写报告时要好好把握格式，都听明白了吧？
(十四）不累
小张：经理，小道公关公司的人说，今天晚上请客，叫您和阿呆他们一起过去。
阿土：都请谁啦？
小张：请您和阿呆阿瓜。
阿土：阿呆阿瓜，今晚下班之后，我请你们出去吃饭，谁都别磨蹭啊。
阿呆：有这样的事，太阳从西边出来了。
阿瓜：不好意思，经理，我今晚要做一份合同，就不去了。您就让阿呆陪您去吧。
阿瓜：阿呆，记得伺候好经理，听说是公关公司请客，白吃的饭经理可从来不惜胃口，上次我跟他出去他就吐过一次。这次你可看紧点，别让他再丢人献眼了。
小张：阿瓜，听那边说有礼品送哦，你不去太可惜了。
阿瓜：阿呆，记得帮我把我那份礼品带回来。
阿呆：没问题。
。。。。。。。
小美：谢谢土总和阿呆阿瓜经理这一年对我们的支持，我们给三位准备三大盒普洱茶，不诚敬意，就请大家不要客气了。
阿土：小美小姐真有心啊，听说这一盒好几百块呢，嘿嘿，我老婆就喜欢这个东西，幸好我没让她买，既然有现成的，再买就白浪费钱了。
阿土：小美小姐，我们先走了，礼品就谢谢了。
小美：应该的，土总不用客气。
。。。。。。
阿呆：经理，您走这么快干嘛呀？我都快跟不上了。东西这么重，我帮您拿吧。
阿土：行啦，行啦，你们这些年轻人，就是娇气，以为我和你们一样呢，不就几大盒茶叶吗，这我还拿不动呀，告诉你，我一点都不累。再有十盒八盒我也拿的动。咦，你怎么不走，跟着我干嘛呀？
阿土：阿呆，我今天没开车，就不送你回家了。你自己打车回去吧，明天报销就行了。你怎么还不走，跟着我干嘛，咱们住的不是一个方向。
阿呆：经理，哦，不对，说错了，土总，这茶叶不是送给咱们三个人的吗？我自己那份我自己拿着就好了，您就不用替我拿到公司了。还有阿瓜那份。。。。
阿土：哎呀，你看看，你看看，好心当成驴肝肺，怕你忘了拿，帮你拿着，你不说声谢谢，好像我抢你东西似的。怎么就这么小家子气呢。得，快给你，给你。真是没见过世面的土包子。
阿呆：经理我不是这个意思。
阿土：什么意思，你当我看不出来呀。
阿呆：经理，阿瓜那份。。。。。
阿土：什么阿瓜那份，人家明明都是送给我的，看你跟我来了，我就做个人情给你一份，怎么，你还嫌少啊。
阿呆：彻底无语。。。。。
(十五）节约
阿土：嘿嘿，我又要让马儿跑，我又要让马儿它不吃草。他们说十个领导九个骗，所以我还要继续炼。铁打的营盘流水的兵，要费用没有。你不愿意干有人愿意干。
阿呆：经理，去见客户可以打车吗？
阿土：打车多浪费啊，十一路。市内的用一天怎么着都能走到了。
阿呆：十一路，经理，这附近哪有十一路啊？
阿土：说你呆，你还真是不开窍。你的两条腿是多少路啊？
阿瓜：经理，您看这个大客户中午是不是可以招待一下？
阿土：阿瓜同志，从中央到地方一直都在强调反腐倡廉，你这么聪明的人脑筋怎么跟不上形势呢？叫小张中午多订一盒盒饭不就行了。
(十六)人品与销售提成
阿土：今年每人完成100万，按照8%提成。完成一半的按照5%提成。
阿瓜：经理，我们是否可以对这个奖励制度签一个合同。
阿土：用得着这样吗，你们还不相信我的人品吗？
阿呆：你的“人”品，什么是你的人品啊？我怎么都不知道呢？
阿瓜小声对阿呆：我还以为只有人才有人品呢，现在的动物进化的也忒快了。真不可思议。
阿花：最新指示到，阿呆阿瓜接旨。
阿花：根据今年销售任务完成情况，阿瓜已经完成了98万，阿呆完成了49万了。但目前尚未到年底，所以提成暂不发放。另外提成制度变更如下。阿呆阿瓜每人每年必须完成一百万元任务方可领取工资。超出部分达到一百万可对超出部分提成8%，超出部分达到伍十万，可对超出部分提成5%。钦此。
阿呆：我们公司的奖金像太阳，照到哪里哪里亮。
阿瓜：我们公司的制度像月亮，初一十五不一样。
阿土：奖金给多少，我是领导，我说了算，怎么着，小样的，不服气，不服气你们可以走。
阿呆：服，我服。谁让您是领导呢，您说了不算谁说了算呢？
阿瓜：我服，我服你个头。
阿土：嘻嘻。我就知道你们不会走，现在找个工作多难啊。
阿呆：我不走，我先骑着你这头破驴我再慢慢地找马。
阿瓜；我不走。我拿着你的工资，我再把客户介绍别的公司，拿提成，我先不过河，但我要先拆你的破桥。
(十七）价格不是障碍
阿土：今天我和你们讨论一下关于销售的问题。最近我发现，你们销售作的很不好。总是卖不出去。到底是什么问题。说出来，我们一起缕缕。
阿呆：经理，每次客户问我们软件价格时都被吓一跳，说是天价。我们能不能卖的便宜点？
阿土：价格不是障碍。我已经和你们说多少回了，总是没人记得住。客户不同意，你可以和他谈吗？他们如果出不了那么多钱，你们不会把重要功能都减掉再卖他。那样不就行了吗？
阿呆：那样人家还拿去有什么用啊？
阿土：他们不是要便宜吗？我们这样做是满足客户的需要。脑子一点都不灵活。
阿瓜：我们的软件又不用重新开发，都是现成的产品，卖不出去放着也是放着，至少卖出去就有钱了。再说别的公司又不是没有。人家的都比我们的便宜。
阿土： 看看你们每天除了知道在这玩什么都不懂。卖不出去，没关系。至少没赔。卖出去了，但是没有卖到好价钱，那就赔了。不赚钱倒也罢了，还都想着让我赔钱，我赔钱就等于公司赔钱，公司花钱给你们吃给你们喝，你们竟然这样对待公司，你们的良心实在是大大的坏了。
(十八）缕缕就行了
阿土：阿呆，一会叫阿瓜和阿水到会议室来，我们一块缕缕那个项目。
阿呆：能不能把阿水换掉，他半年都没做出来，我们可是和人家签了合同，拿了人家的钱了。
阿土：我过会和你们一块屡屡。
阿水：阿呆，你每天去多少次厕所？
阿呆：问这个做什么？
阿水：嘻嘻，好奇。
阿呆：好奇个头啊，说你水，你可还真够水的。
阿土：阿水，你到底有哪点不明白的。我可以告诉你。
阿水：经理那本标准上有两个字母GB是什么意思？
阿土：这是国标的意思。
阿水：哇，经理您好了不起，连这个都知道。我好仰慕您啊。
阿土：那个软件到底什么时候做出来，都快半年了，客户催了。我们都误了人家好几个月了，你有什么困难和我说，我帮你缕。
阿水：经理，您别和我屡了，我早说过我做不出来，您换人吧。
阿水：摔门而去。
半小时后
阿土：哈哈哈，你说说这个混帐阿水，他刚才摔完门又跑我办公室给我认错去了。他说，经理，我知道错了，我伤心了您的心。你一定要原谅我啊。
呵呵。这个阿水，你别说，还真有点意思。我看这个软件接着让他做吧。反正他都做了这么久了。
阿呆：可是客户那边要在一个国际会议上用啊。做不出来怎么办啊。
阿土：怕什么，做不出来，过两天再和他缕缕。
(十九）乐善好施
小张：土总，刚才软件协会的人打电话来，说要联合北京的IT界为希望小学搞一个捐助活动。问咱们参加吗？
阿土：参加，当然参加啦，你来公司这么长时间了，难道不知道我这个人一向最乐善好施了，这么好的出名机会，哦，不是，这么好的行善机会我能错过吗？
小张：是吗？我还真不知道，土总原来还是个慈善家。那我们这次捐点什么呀？
阿土：先打听打听别人都捐什么。
小张：听说他们都捐的电脑。咱们捐什么呢？
阿土：大家都捐电脑，咱们也别搞特殊化。咱们也捐电脑。
小张：可咱们哪有电脑捐呀？除了仓库里那批好几年前淘汰下来，早就报废的卖不出去的旧电脑咱们根本没有。。。。。难道咱们捐那些破电脑给希望小学？
阿土：什么叫破？现在的孩子们就是不懂得过日子。想当初，我们那个时候，好几个人用一台电脑。我们说什么了吗？我们不是照样用吗？
小张：可您那时候的电脑至少还能用，咱们仓库里的那些已经修了无数次，根本不能用了。咱拿去给小学生们，不是哄弄人家吗？
阿土：说你笨，还真是一点不假，脑子一点不灵活。现在国家在提倡什么，节约型社会，全民节约。小学生们用新电脑能做什么，新电脑能帮他们学习节约吗？能帮他们学习怎么变废为宝吗？能符合党和政府的号召吗？真是，年纪轻轻的，怎么一点也跟不上形势呢？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
阿土：阿花，上次电脑捐完怎么一直没人来采访我呢？
阿花：不好意思，土总，那批电脑人家没要。
阿土：没要。为什么？难道你没和他们讲这些电脑可以帮助小学生们了解节约型社会的精神吗？
阿花：说啦，不过，他们也说啦，因为那些电脑实在太破了，拿过去孩子也用不了。何况现在油钱也不便宜，所以本着节约型社会的节约精神，就甭浪费运费了。
(二十）发国难财的骗子
小张：经理，公司的路游器坏了，咱们该换一个了。
阿土：坏了就换？怎么这么不会过日子，要把公司当自己家，知不知道，先找小李看看，能不能再修修。
小张：修不了啦。小李刚才说了，已经修了好多回了，这次实在修不了啦。
阿土：那你先询询价，大概多少钱。
小张：我查过了，大概都在三千块左右。配置最低的，刚刚够咱们用的，有质保的，也要两千块。
阿土：两千块，也太贵了。就没有更便宜的啦？给我好好找找，我就不信全北京就询不出来一个几百块钱的路游器。
小张：有倒是有，不过不质保，不知道能不能用的住。
阿土：不质保怕什么，坏了还有小李呢，坏了让小李来修不就完啦，便宜的多少钱？
小张：最便宜的，五百块。但是因为非典期间，所以不负责上门安装，不负责维护。
阿土：怕什么，咱们这么多人，装个路游器还不会啊。行了，就要它了。记着点，下回买东西，跟我学着点，要货比三家，你看看这一下子就省了一千五百块。所以说吗，这询价是个大学问。
。。。。。。。
小李：经理，这个路游器，用不了。
阿土：怎么用不了，用不了你不会修吗？什么点小事都找我，我都能解决要你做什么。
小李：我怎么修啊，这是家庭用的。只能对几台机器，咱们这可是几十台机器呢。
阿土：这个小张，真是不会办事。叫小张把那个卖路游器的骗子给我叫来。
小张：经理，您刚才忘了，那个人说了。五百块钱，不负责上门安装，不负责保修。所以。。。。。
阿土：这些发国难财的骗子，气死我了，都怪你办事不利，买之前也不好好询询价。行了，这五百块钱从你工资里扣了。
(十一）拜访记录
阿呆：每星期要完成八个报表，一份报告。还要填写十个新客户的拜访记录，完不成扣除当月工资30%，天啊，这是什么制度。我们是作软件开发，又不是在街上卖菜，我到哪里去认识这么多新客户啊？每天还要填这么多的表，我拿什么时间去见客户啊？
阿瓜：你真笨，见你个头啊，你把从前记录拿来抄一遍，再瞎编几个不就行了。
阿呆：这样也行？经理他不会看出来吗？
阿瓜：不行怎么办，他是个土鳖，脑子就一根筋。难道你真能像他说的一个星期找到十个新客户。除非你和他一样脑子进水。
阿呆：可是，这样合适吗？
阿瓜：列宁同志曾经说过，一个傻子提出的问题，十个聪明人都回答不了。如果你非要和傻子较真的话，别人会搞不清你们两个到底谁更傻。
阿花：阿呆，阿瓜。经理要你们十分钟后到会议室开会，他今天又设计了两个表格要你们填，要把每一分钟做了什么都要填上。这些表格填不好，以后的工资全扣。
基本上跟我们老板差不多
隔个几天就要弄些表格填填
隔个几天又作废掉
(十一）拜访记录
阿呆：每星期要完成八个报表，一份报告。还要填写十个新客户的拜访记录，完不成扣除当月工资30%，天啊，这是什么制度。我们是作软件开发，又不是在街上卖菜，我到哪里去认识这么多新客户啊？每天还要填这么多的表，我拿什么时间去见客户啊？
阿瓜：你真笨，见你个头啊，你把从前记录拿来抄一遍，再瞎编几个不就行了。
阿呆：这样也行？经理他不会看出来吗？
阿瓜：不行怎么办，他是个土鳖，脑子就一根筋。难道你真能像他说的一个星期找到十个新客户。除非你和他一样脑子进水。
阿呆：可是，这样合适吗？
阿瓜：列宁同志曾经说过，一个傻子提出的问题，十个聪明人都回答不了。如果你非要和傻子较真的话，别人会搞不清你们两个到底谁更傻。
阿花：阿呆，阿瓜。经理要你们十分钟后到会议室开会，他今天又设计了两个表格要你们填，要把每一分钟做了什么都要填上。这些表格填不好，以后的工资全扣。
基本上跟我们老板差不多
隔个几天就要弄些表格填填
隔个几天又作废掉
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还好,至少表格是他们设计的
我们的更离谱,喜欢挖空心思想一些乌托帮表格(那人具有"想法"),然后让别人设计,再让设计者教别人填写,过一阵子再废掉
(二十一)两条腿走路
阿瓜：阿聪是我的客户，你怎么叫阿呆也去谈呢？
阿土：公司有权利监管你的行为，你谈不下来，难道还不让其他人谈了吗？你没听说过，
我们要两条腿同时走路嘛。
阿瓜：您听谁说过有人可以两条腿可以同时走的吗？两条腿都同时迈步，那是人吗？那是土鳖。.
阿花：经理，我刚才听客户和阿呆急了。您让阿呆再叫客户多加五万块，客户说咱们是
骗子，他们不和我们合作了。
阿土：阿花。
阿花：在
阿土：你快给客户打个电话，告诉他刚才的事都是阿呆自己的主意和公司没关系。唉呀，
这个笨阿呆，你就不懂得说话婉转一点。咱们想找人家要钱，就要好好和他谈嘛。
一次不行，两次，三次，找他谈。没有谈不通的。真是笨。
阿呆：经理，您怎么总叫我背黑锅啊。做的成，都是您的功劳，做不成，都是我的过错。
我招谁惹谁了？
（碰上这种无赖，真是没地方说理去。）
阿瓜：呸，你这个死阿土。老子好容易做成的客户又让你搅和黄了。
(二十二）榨油
阿土：阿呆，上次你说的那个买软件分期付款的第一笔款是多少？
阿呆：五千，后来您一定要让他给加成一万，他已经同意了。
阿土：他既然能付得起一万就能付得起一万五，你要他先付一万五。
阿呆：他上次不是说，他公司刚成立，要等他的东西卖出去才能有钱吗。
阿土：客户就是要榨油，能榨一点是一点，一直到榨干了才能算完。
阿呆：阿风啊，实在是不好意思，我们经理说必须要先付一万五才能签。你想想办法吧。
阿风：阿呆，没关系，我想五千块应当问题不大，那我们过两天就抓紧签了吧。
阿呆：经理，他说可以，我们签了吧。
阿土：我刚才想了，你再试试要他先交两万怎么样？
阿呆：什么？我刚和他说完一万五，这也变得太快了吧。再说他一个月之后就可以再付
第二笔款了，您让我怎么和他说啊。
阿土：你真是的，和他谈谈。不谈怎么知道不行，什么事只有谈过才知道。快去谈。
阿呆：阿风，你看看能不能先付两万啊？
阿风：呵呵。
阿呆：阿风，你出差回来了啊，你看那个软件的事。
阿风：不好意思，阿呆，忘了和你说了。我们决定就不找你们买了。我打算给手下每
人500元奖金，花不了多少时间他们就能做出来了。
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